24/12/09

Parcondicio

Era la vigilia di Natale la pioggia cadeva monotona sulla casa del ricco e su quella del povero, quest'ultima aveva un buco nel tetto per cui ci misero circa due ore a finire il brodo di dadi.

23/12/09

Il regalo

-Cosa mi regali per Natale caro?- cinguettò Marika
- Pensavo di donarti una cosa che nessuno di noi può comprare o regalare, il Tempo!
Il Tempo del leggere è la base del sapere
Il Tempo del giocare è la base della giovinezza
Il Tempo di amare è la chiave della felicità
Il tempo della gentilezza è la base della serenità
Il Tempo per cambiare è la costante della nostra vita.-
Disse Haemo poi aggiunse- Per cui a Natale e a Santo Stefano puoi non venire a lavorare-

Hoy hoy Komboloy

22/12/09

Riscaldamento globale


" Perdindirindina caddi!" esclamò Haemo seduto sul ghiaccio poi aggiunse:" Sto riscaldamento globale mi ha scassato la minchia!"

20/12/09

Sera triste

Marikete procedeva elegante nel suk del Cairo, cercava un cadeaux per il suo Amore Haemottete.
Era quasi la Festa del Papiro ed i banchi del mercatino rutilavano di colori ed aromi.
- Quanto costa ?- chiese cinguettando all'indirizzo del commesso che era lo schiavo greco Depretakis.
- Questo grazioso scarabeo in puro sterco di cammella solo cinque piastre, ma proprio perchè è lei effendessa- rispose il malnato.
- Cosa ho sbagliato?- si chiese per tutta la notte nel carcere per maniaci mentre abusavano di lui.

19/12/09

Relax


Haemo era in sella al suo cavallo bianco, adorava la sensazione di potenza che gli trasmetteva, ogni poco estraeva la sua famosa sciabola e menava qualche fendente.
-devo far oliare le giunture, questo fastidioso cigolio mi distrae ed il dondolio non se ne giova-pensò poi si lanciò in una carica sfrenata.

Jungla bells

Era quasi Natale, Haemo e Celeste si aggiravano vestiti da pastorelli tra la folla di consumatori cercando di fare proseliti per il Presepe Vivente.
- Gentile signora gradirebbe fare la pecorina?- chiese l'Illuminato con voce natalizia alla splendida signora che stava uscendo da Hermés.
Lei lo guardò un momento poi - Va' a laurà barbun! - gli disse brusca.
De Pretis gongolò un pochino ma sotto i baffi.

17/12/09

TG2

-Che schifo! Ma cosa guardi?- chiese De Pretis con la voce rotta per i conati ad Haemo che guardava la tv.
-TG2 Crostume, un interessante programma sulla lebbra- rispose Royd con voce scientifica.

11/12/09

Teologia

Il freddo era pungente ma la notte era dolce e piena di stelle, Haemo passeggiava nel silenzio pensando a quanti angeli potessero danzare sulla punta di un ago.
Poi decise che era una cazzata.

Omologazione

“ Sono sempre così felice Professore, è come se ogni giorno fosse un dono, come se fosse nuovo di zecca e nascesse per me, è normale?” chiese la splendida signora in blu seduta davanti ad Haemo
“ No signora, non è normale, lei è sicuramente pazza” rispose il Prognostico mentre temperava lentamente il suo famoso Lapis ed aggiunse-si nutra per un mese esclusivamente di lupini -
“ Sono già un po’ più triste…grazie Eminenza!”

09/12/09

Natale solidale

“ Bello ciccioso!” disse il cannibalino –finalmente si mangia, cos’è papi?-
- Non so, è precipitato da una slitta tirata da…sembravano zebù-disse il papi- ed aggiunse, passami i tapinambour che ci dovrebbero star bene assieme.

Johan Sebastian

Haemo stava gironzolando ai mercatini di Natale col suo cagnolino Bach, l’aveva adottato al canile in un impeto di buonismo, il piccolo era il frutto di innumerevoli incroci e ogni poco era bersaglio di complimenti da parte degli sfaccendati passanti.
All’ennesimo:” Ma che carino! Che razza è? “ da parte di una magnifica zitella in verde Haemo rispose:” E’ un pastore sardo, si chiama Bachisio ma lo chiamiamo Bach”
Alla voce di Royd la piccina ebbe un fremito ai bassi fondali ma non lo diede a vedere.

27/11/09

Conversazioni natalizie 2

“ Ninnao ninnao questo bimbo a chi lo do…” canticchiava a bassa voce Haemo , De Pretis nella mangiatoia aveva le palpebre pesanti: “ Perché devo fare sempre io il Bambinello? “ chiese con voce infantile.
“ Perché tu sei pane e burro e perché sei il mio fantolino, dormi e non scassare la minchia” sussurrò Haemo con voce natalizia.

Cose


“ Non ho il cancro, non ho l’aids, non ho la cirrosi, non ho la sclerosi multipla e nemmeno la sla” si svegliò con questo pensiero ed una scintilla di felicità balenò subitanea nella sua mente.
“ Per ora”
La scintilla si spense.

Presepe vivente ( conversazioni natalizie )


“E sta più attento con quel muschio! Un po’ di garbo nelle cose! “ disse Haemo scocciato a De Pretis che, vestito da pastore palestinese, stava allestendo il presepe vivente.
“ Tu mi sai sempre e solo sgridare, mai un gesto gentile, non mi ascolti mai e mi mortifichi sempre, uffa!” disse Celeste con voce incrinata e col capo inclinato a destra.
“ Ma no sciocchino, su non fare così, sai che quando fai così mi scassi la minchia” rispose Haemo con voce dolce.

26/11/09

Riporto



“ Quante chances abbiamo di vincere?” chiese Celeste De Pretis ad Haemo mentre si stavano recando alla gara di riporto.
“ Belin sono sei mesi che non ci tagliamo i capelli, direi un casino” rispose Haemo mentre l’apetta impennava.

Dicotomia


Il Molto Molto Schizofrenico stava seduto davanti ad Haemo, mezza bocca sorrideva e mezza era all’ingiù: “ Vorrei non vorrei che lei mi aiutasse professore, sono continuamente in conflitto con noi stessi e non riesco mai a decidere nulla!” disse con aria fra l’afflitto e il faceto.
Royd rifletteva silenzioso poi con un lampo negli occhi trasse da un capace cassetto la sua motosega a scoppio, l’accese e, fra lo strepito urlò:” Ora divideremo anche il soma et voilà il problema sarà risolto”.
“ Magari la prossima volta Eccellenza, mi sembra di stare già meglio” gridò il Molto Schizofrenico.



Una storia vera

“Ricorda, quando vai da un medico e lui ti spiega il tuo problema con paroloni ed in modo incomprensibile probabilmente non ci ha capito niente” disse Haemo alla signora Francesca, la simpatica ottantatreenne bastonemunita che aveva davanti.
La Piccina ne fece tesoro.
Cammina cammina dopo qualche tempo essa tornò da Lui: “ Sono stata dal cardiologo, dopo avermi visitata ha fatto su un discorso che non ci ho capito niente, allora gli ho detto – Dottore mi sa che lei non ci ha capito un cazzo! “ raccontò con accento sardo.
Haemo si alzò, fece il giro della scrivania e l’abbracciò commosso.

25/11/09

Più sangue meno violenza ( AVIS)

“ Mi aiuti professore la prego!” disse la splendida donna in verde seduta davanti ad Haemo.
“ Sono sempre arrabbiata, ho un irrefrenabile impulso a distruggere, a spaccare tutto!” aggiunse.
Il Poirot della Medicina riflettè giusto un amen poi invitò la piccina a togliersi le culottes e ad aprire le gambe.
“ Forse ho capito” mormorò mentre frugava dentro la Porta di Giada della signora.
“ E’ come pensavo…le è stata messa una spirale della violenza”
Toltala ratta la Sventurata si rasserenò.

22/11/09

118




La mano si fermò a metà giro, il piccolo vortice nel the sempre più lento, il Cardinale , lo sguardo in quello di Haemo rifletteva:” Mi hai chiesto se sono certo dell’esistenza di un’altra vita dopo questa” disse “ Si, ne sono assolutamente sicuro” affermò.
“ Dì giurin giurello che schiattassi se non è vero” disse Royd.
“ Ora del decesso diciassette e undici” disse mesto Haemo a quelli del 118.

21/11/09

80

Per festeggiare gli 80 anni della suocera quel giorno Haemo decise di sparare cazzate, non tutte fecero centro ma egli si divertì molto, specie quando fece la festa alla vecchina.

Signori si nasce

Haemo si ricreava pensando al pincipio di indeterminazione quando una splendida barbona gli si parò davanti: " Hai degli spiccioli?" chiese lamentosa.
Le allungò una banconota da 500 euro e continuò per la sua strada.
" Godi Popolo!"

Iustitia


La Signora in nero si fregò le mani sogghignando:" Vediamo....vediamo.." mormorava scorrendo l'elenco.

Il dito adunco si fermò su una macchiolina di sugna residuo di un gelato Lidl chè anch'essa aveva le sue piccole debolezze.

"Potrei prendere questo Unto" si disse ma poi optò per un muratore di 36 anni padre di tre figli e col mutuo da pagare.

Mollacell



Era la mattina di un sabato, tutto scorreva più lento, anche le nuvole, anche il self godeur di Marika: “ ‘ste pile non durano un cazzo” pensò poi ratta scrisse una poesia di undici pagine in endecasillabi sciolti intitolata Mollacell.
“ Chissà come sarà contento Hemo quando la declamerò per lui” mormorò e roteò un po’ il seno sinistro.

12/11/09

Soft balls

“ Ma siamo sicuri che questa sia una specialità valdostana?” chiese Haemo indicando il piatto fumante di polenta con le cozze.
“ Eccerto! Son cozze di fiume” disse De Pretis con voce contrariata.
“ Scommetto che per dessert avremo cazzata valdostana” aggiunse Royd.
“ No, cantoni col vinsanto, una specialità Svizzera, ma ora scambiamoci il segno della pace” disse Celeste mostrando il medio esteso.

Metti una sera a cena

“ E’ tanto che non andiamo a mangiar fuori in un bel posto” disse Marika con voce flautata roteando lenta i seni e guardando Haemo dritto negli occhi.
“ E’ vero piccina” rispose il Protoclinico con voce appena roca impugnando il cell.
“Le Straspendon? Buonasera vorrei prenotare un tavolo per due nel roof garden, bene, per le ventuno..hem..accettate cambiali?”

05/11/09

La Suina

“Professore cosa devo fare con la vaccinazione per la Suina?” chiese la splendida signora in verde seduta davanti ad Haemo, il pizzo delle autoreggenti che occhieggiava dallo spacco della gonna.
“ Vede signora l’influenza suina e’ un’influenza leggera ma molto infettiva, inizia con un bel febbrone a 39,5 che scende un pochino e poi risale e che dura in genere tre giorni, mal di testa, dolori tipo travata, tosse e spesso la gola che brucia, basta prendere la tachipirigna diciamo un grammo ogni otto ore, bere tanto e stare al calduccio , il quarto ed il quinto giorno si e’ stanchi e ancora bisognosi di coccole poi si e’ guariti; ma lei mi ha chiesto del vaccino, ho qualche perplessità, primo il fatto che contenga sicuramente dello squalene, sostanza proibita negli USA perché sembra responsabile di malattie che hanno colpito molti soldati della guerra del golfo che avevano fatto il vaccino contro l’antrace che conteneva questa sostanza in quantita’ un milione di volte inferiore al vaccino italiano, secondo mi perplime il fatto che per vaccinarsi chiedano di firmare una manleva per eventuali conseguenze della vaccinazione.
La Piccina lo guardava perplessa: “ Ma allora cosa posso fare?”
“ Casualmente porto sempre con me il mio Toccasana, apra la bocca e chiuda gli occhi ed io la beneficerò” disse Haemo e mentre la bella ubbidiva ebbe un gongolìo.

27/10/09

Unicef

“ Non scherzare con la fame nel mondo!” esclamò Haemo con voce severa all’indirizzo di De Pretis ed aggiunse:” Fra l’altro sono le undici e trenta ed ho già un po’ di appetito”

26/10/09

Il piffero ( di montagna)

“Professore la prego mi aiuti!” disse il signore seduto davanti ad Haemo ed aggiunse:” Sono un donatore di sperma, inaspettatamente successe qualcosa e da qualche settimana non spermo più, è come se si fosse prosciugata la sorgente…la prego faccia qualcosa!”
Royd ristette pensoso qualche attimo lisciandosi i baffi…rifletteva…poi il lampo: “ Mio caro non si può sempre donare, a volte è bello anche ricevere…si accasci sul lettino in posizione genu pettorale” disse con la sua voce da lupo.

19/10/09

Labilità

Marika stava leccando voluttuosamente il suo gelato Lidl alla sugna.
“ Sei davvero l’icona dell’erotismo” sussurrò Haemo con la sua voce da lupo.
“ Ho preso dalla mamma” cinguettò la piccina.
Royd ebbe un notevole calo della pressione idrostatica intracavernosa: “ Andiamo al cine?” chiese moscio.

05/10/09

Occaso



Marika rivolta all’occaso si fece solecchio con la mano, un brivido di commozione scosse Haemo e lo spinse ad attillarsi nel soprabito: “ Sei deliziosa così contro luce “ le disse affettuoso ed aggiunse mentre lei lo osservava con gli occhi pieni d’amore:” Ma adesso andiamo chè sto tramonto mi ha scassato il cazzo! “

30/09/09

Ambiguità semantica

La logomachia fra Haemo e la splendida Signora in verde era giunta all’acme:” Accoppiamoci! ”
sbottò il Perifrastico.
La Signora dischiuse ratta le magnifiche ginocchia mentre Haemo trasse da un cassetto l’astuccio in ebano delle sue pistole da duello.

29/09/09

Facezia riempitiva

“ Vuole questo Farfisa…o questo Hammond…o forse preferisce questo Bontempi? Prendetene uno è vostro!” disse il Tipo alla volta di Celeste ed Haemo .
“ Chi è costui?” sussurrò De Pretis con aria sospettosa.
“ E’ un donatore d’organi ” esclamò il Semprevigile, Lui lo sapeva.
Hoi hoi komboloi…

18/09/09

Komboloi

La splendida Signora in verde seduta davanti ad Haemo lo osservava senza profferire verbo, Lui era paziente, sapeva aspettare, dopo ventidue minuti di silenzio lei si alzò, gli tese la mano e:
“ Grazie Professore, come sempre lei mi è stato prezioso per capire” disse.
“ Di nulla cara” rispose l’Epifenomenico mentre ricollocava al suo posto il Komboloi.

16/09/09

Serenade

Stavano eseguendo una serenata sotto la finestra di Marika, erano davvero eleganti vestiti da messicani, sul più bello arrivò la banda di teen agers ecuadoregni denominata “Los Diabolones”.
“ Per fortuna ho appena pulito la candela!” esclamò De Pretis mentre fuggivano velocissimi con l’apetta 50.

10/09/09

M


Il giovane frate si guardò attorno con aria sperduta, poi, alla vista del signore coi baffi e dall’aria rassicurante , le rughe mimiche della sua fronte si spianarono e si avvicinò con aria interrogativa.
Haemo che stava pasturando le sue farfalle da corsa sollevò lo sguardo ed assunse un’aria incoraggiante.
“ Eccellenza “ disse il fraticello con voce umile “ Sto cercando la fermata della metropolitana ma temo di essermi perduto”
Royd annuì poi indicandogli la direzione disse: “ Vada per di là figliolo, sempre dritto ventisei chilometri “ e si rimise a pasturare.

30/08/09

Lo stercorario


“Che cazzo di vita!” pensò lo stercorario scuotendo le antennine.
“ Però le palline di cacca mi vengono veramente bene..” si consolò.

29/08/09

Candy

“Non ho il cancro..e nemmeno l’aids!” pensò.
Per la gioia stappò una colomba Bauli ricordo della S.Pasqua, era di quelle senza canditi, gongolò, i canditi gli davano flatulenza climatica*.


*Flatulenza climatica: emissione gassosa retroilluminante con capacità di modificazione del microclima.

30/07/09

Apparizione

La giornata si preannunciava rovente, erano le sette ed appena uscito di casa aveva cominciato a sudare, i rari passanti storditi per la notte tormentata arrancavano assorti nei loro pensieri, ognuno per i cazzi suoi quando Celeste si bloccò, le pupille dilatate per la sorpresa, il respiro corto ed un principio di attività erettile:” Non credo ai miei occhi, una pastorella sudaticcia!” esclamò ed impugnato il pettinino, aggiustandosi il riportino, le andò incontro in uno scintillìo di capsule.
" Permette mademoiselle...."

27/07/09

Neferthari



“Passami la torcia a led “ chiese gentilmente Haemo.
“Ho portato una candela…sai per l’atmosfera” rispose De Pretis mentre avanzavano nel buio della piramide.
“ Anubi! Vabbè accendila”
Dalle tenebre sbucò tremula una mummia.
“ Chi sei?” balbettò Haemo ed aggiunse:” Niente paura!”
“ Cos’è questo sibilo?” chiese Celeste.
“E’il tuo sfintere sciocchino” diagnosticò Haemo
“ Songo Neferthari acchiappateve sto depilante” esclamò la mummia porgendo un volantino.
Alla tremula luce della candela poterono leggere: “ Da Ciro o’ cairota, pizze e calzoni veraci egizziani ,prezzi miti”
“A Neferthari…ma vaffancullo!” esclamarono i nostri in coro con accento sardo occidentale.

24/07/09

Turismo


“ Ma sei sicuro che si debba camminare così di fianco e con le braccia così? Siamo gli unici!” disse De Pretis.
“ Eddai non fare il solito campagnolo!” esclamò piccato Haemo ed aggiunse: “ Ancora qualche chilometro e ammireremo le piramidi. Anubi!”

Il pozzo


“Guarda che splendido pozzo! Giochiamo all’eco” disse De Pretis.
“ Aeaeaeeeee, pozzo pozzo pozzo, Inter Inter Inter”
“Fanculo!”roboò il pozzo.
Haemo e celeste si guardarono straniti, poi interrogarono il pozzo: “ Sei magico?”
“ No sono l’operaio che fa le riparazioni e se non la smettete di rompere i coglioni vengo su e vi spacco il culo!”
Trotterellarono via con noncalanche.

23/07/09

P.S.Vultur


Il lacerante fischio dell’ambulanza si spense all’improvviso, le porte posteriori si aprirono all’istante e gli alacri operatori del pronto soccorso si precipitarono a prestare la loro opera.
“ Trattasi di lipotimia dispareuneica” pontificò Haemo che quel giorno teneva costì un corso di prontissimo soccorso.
Il Primario annuì serio:” Qui ci vuole il metodo sperimentale” disse.
“Io! Io! Io!” dissero ad una voce gli infermieri del turno di notte basculando il bacino.

19/07/09

Futurland

“ Le tre ore di tv interattiva obbligatoria sono finite” bisbigliò Haemo dietro la mano che copriva un finto sbadiglio.
Spensero.
“ Ricordi quando si poteva uscire la sera e si poteva fumare in macchina? Si poteva persino mangiare quello che ci pareva!” disse De Pretis.
“ Ricordo, ogni tanto ci facevano anche votare” rispose Royd prendendo i tranquillizzanti obbligatori.

17/07/09

Ex voto



“Eccellenza due pellegrini chiedono udienza” disse il De Pretis innalzato al rango di Gran Ciambellano nella villa di soggiorno estivo La Stracchinella.
“Chi sono?” chiese annoiato Haemo dal suo triclinio in ebano e lattice.
“ Visirio da Milano e Jean da Janua, se posso permettermi mi paiono due cicisbei Sire”
I due entrarono a passo di salsa basculando lascivamente i bacini poi il più sveglio:” Eccellenza possiede già l’incommensurabile Folletto?” chiese.
Haemo dapprima impallidì poi col riaffluire del colore alle guance emise la sentenza con voce roboante:” Che siano messi alla berlina per giorni tre!”
Anni prima aveva fatto un voto.

Complimenti



Era assorto nelle sue preghiere quotidiane quando bussarono alla porta , si alzò un po’ contrariato, le ginocchia dolevano: “Chi è?” chiese da dietro l’uscio.
“ Son Pino, il figlio della portinaia, c’e’ una raccomandata per lei Eccellenza”
Aprì con mani febbrili la missiva ed aggrottò la fronte.
“ Complimenti, lei ha vinto due giorni allo zoo di Pistoia come addestratore di zebù”
Si vide già in costume da domatore e gongolò.

06/07/09

Handicap



“Professore la prego mi aiuti!” disse la minuscola donna seduta davanti ad Haemo ed aggiunse:
” Faccio la fantina ed ultimamente sono ingrassata, il mio lavoro ne risente, sto attenta nel mangiare ma non perdo un grammo, lei è la mia ultima speranza”.
Haemo riflettè qualche istante, poi un lampo d’intelligenza illuminò il suo sguardo;”Ecco la soluzione del suo problema cara, le prescriverò una dieta ippocalorica” ed aggiunse:” Che soddisfazione salvare un’individua!”

04/07/09

Lettura



“ Professore la prego mi aiuti!” disse la splendida signora in verde seduta davanti ad Haemo.
“ Sono qui per questo cara, mi parli del suo problema” disse Royd con la sua voce terapeutica.
“ Soffro di una fastidiosissima secchezza della bocca, mi perseguita, faccio spesso lunghi viaggi in treno e per ingannare il tempo leggo dei libri, le lascio immaginare dove devo inumidire il dito per voltare le pagine, è imbarazzante, gli altri viaggiatori mi guardano, qualcuno sorride, uno si masturbò lì, nello scompartimento, la prego mi aiuti!” ribadì la sfortunata.
Haemo riflettè qualche istante, poi, le porse un libro che aveva sulla scrivania: “ Mi faccia vedere come fa” disse serio.

02/07/09

Risum

Haemo stava passeggiando pensando ai massimi sistemi quando, malauguratamente, schiacciò una deiezione canina formato king size.
“Hoibò” esclamò.
Un passante claudicante che passava di lì eruppe in una risata.
Royd lo fulminò coi suoi occhi di ghiaccio: “Si ricordi che il riso abbonda sulla bocca degli storpi!” gli disse.

Duell


De Pretis e Haemo stavano giocando con la sabbia sotto gli occhi amorevoli di Marika, la pista per i tappi a corona stava venendo proprio bene:” Altro che formula uno!”disse Celeste “sarà una gara memorabile”
Un bimbo dispettoso sopraggiunto immantinente camminò sul manufatto danneggiandolo.
“Hoibò!” esclamò Royd e, accecato dall’ira, sfidò a duello il genitore del vandalo.
Il bagnino ed il venditore di bomboloni rispettivamente padrini del Supereroe e del Padre sfortunato assistettero molto signorilmente alla sfida.
I contendenti ingurgitarono una quantità uguale di tarallucci e vino e finì in perfetta parità.

25/06/09

Rodi

Haemo era in vacanza con De Pretis a Lindos, ridente cittadina di Rodi.
-Buone queste polpettine!- mugolava Celeste con la bocca piena.
Purtroppo si sbrodolo' la camicia bianca col sughetto.
Li fecero trasferire immantinente a Lordos attigua localita' balneare per meno abbienti.

10/06/09

Convinzioni

“ Sono sempre così ansiosa Professore, la prego mi aiuti!” disse la notevole signora in viola seduta di fronte ad Haemo.
“ Se ben ricordo, mi corregga se non fosse così, lo è da molto tempo” disse Royd guardandola negli occhi castani.
“ Almeno vent’anni che mi tormenta Eccellenza”
“ Vediamo, sono vent’anni che, nonostante non sia mai successo niente, lei è convinta di essere ansiosa, in un caso così c’e’ ben poco da fare” disse il Problem Solver.
“ Convinta?… Dice?” mormorò stupita la Piccina aggrottando la fronte.

03/06/09

Marga

"Si pieghi un po' di più signora, ecco così" disse Haemo alla splendida irsutissima signora in verde ignuda e di spalle .
" Professore cos'è che sento nelle prossimanze del mio anetto?" chiese leggermente preoccupata la Barbuta.
" Nulla signora, avevo le mie scarpine di vernice un poco opache e stasera ho una riunione ai Lions" rispose l'Empatico .

02/06/09

One shoot therapy





“ Le piacerebbe non dover pagare più tasse, niente bollette, nessuna preoccupazione o scadenza?” chiese empatico Haemo all’attempato manager stressato che aveva davanti.
“ Sarebbe un sogno professore!”
“ Stasera, dopo le sue preghiere, prenda questa” disse il Problem Solver guardandolo negli occhi mentre gli porgeva la Pillola Nera.
“ Funziona?” chiese curioso il Tribolato.
“ Alla perfezione” rispose Royd ed aggiunse:” La morte non è una cosa seria”.

26/05/09

800

L’Uomo dice il tempo passa; il Tempo dice l’uomo passa.
Questo è l’ottocentesimo post di Alio et Olio, quattro anni a sparare cazzate, grazie a chi ha commentato, grazie a chi ha letto e pensato di commentare ma non l’ha fatto, grazie anche alla stragrande maggioranza che non mi ha letto, circa sei miliardi meno una ventina di persone.
Un particolare grazie a tutte coloro che mi hanno prestato temporaneamente la loro vagina e con questo mi hanno sostenuto nella fatica intellettuale.
Peccatori pentitevi!

Previdenza



“ Fortuna che avevamo l’incudine e il martello da otto chili!” disse Haemo .
“ Sai che non esco mai senza” rispose De Pretis e gongolò.

25/05/09

Papillon



“ Lei è sfigata come una farfalla nata in un giorno di primavera freddo e piovoso” disse Haemo alla Signora in verde.
“ Professore non so come mai ma mi sento già meglio” disse la Signora cercando il coltellaccio da cucina nella borsetta.

16/05/09

Nostalgia



Ogni volta che gli capitava di vedere delle pagliuzze argentate ricordava le letterine di natale, ricordava il negozietto nel quale ogni anno, bambino, prima della Natività, si recava per comprare la letterina.
Ricordava l’indecisione della scelta, il fascino di quel luccichio e la vecchina che lo aiutava mostrandogliele una ad una; come l’avrebbe chiavata!

15/05/09

Sono sordomuto porco




Stava mangiando la sua pera cotta e scambiando quattro chiacchere al telefono con De Pretis quando un’inaspettata scampanellata lo interruppe.
“ Chi sarà?” si chiese perplesso, si alzò ed andò alla porta, apertala guardò interrogativamente le due signore con le borse in similpelle e la cravatta.
“ Buongiorno, siamo testimoni di Geova, la fine è vicina, le interessa uno studio della bibbia?” chiese la più giovane.
Fece segno di aspettare con la mano, prese il cartello che teneva vicino alla porta e lo mostrò loro.

14/05/09

Pellegrinaggio



La valle si stava lentamente popolando di pellegrini, venivano da lontano, l’incedere lento di chi ha tanta strada nelle gambe, venivano per sentire Lui.
All’ora sesta Haemo nel suo splendido costume da gran Pascià apparve sul palco, ai suoi lati De Pretis e Rhana vestiti da paggetti non lo abbandonavano con gli occhi adoranti.
La folla ammutolì.
Egli parve osservare tutti, uno per uno, col suo sguardo magnetico poi, impugnato il microfono:
“ Si ah…ah…prova si…prova ah..” disse, qualcuno pianse.

13/05/09

Crocifissione



“Uff…che palle! Mi annoio a morte!” disse il ladrone crocifisso al soldato che lo piantonava.
“ Se vuoi possiamo fare le parole crociate assieme” disse il legionario.
“ No, le parole crociate no, non le sopporto!” rispose il condannato.

Archiatra



“ Che onore una visita privata alla cappella michelangiolesca..” pensava Haemo mentre attento ascoltava il frate che lo accompagnava.
“ Soddisfi una mia ultima curiosità padre” chiese cordiale favorito dal prestigio che gli derivava dall’aver curato con successo Sua Santità.
“ Ho notato che l’orlo anteriore del saio di voi frati è spesso mangiucchiato e non riesco a spiegarmi perche’, La prego soddisfi questa mia curiosità” chiese.
“ E’ semplice, le faccio vedere, ecco si appoggi con le mani a codesta colonna fratello” disse il frate mentre si metteva fra i denti l’orlo , si poneva dietro all’archiatra e, con le mani, febbrilmente, gli slacciava la cintura di coccodrillo.

06/05/09

Gastroscopia

" Professore vorrei fornicare con lei!" disse la splendida anziana in verde. " Ha ha ha burlona!" disse Haemo dandole una manata sulla schiena. Ci volle un'ora e venti per recuperare la dentiera che la tapina aveva ingoiato.

25/04/09

Shopping



“ Porca puttana, si è rotto, non si apre la porta!” disse contrariato Haemo nell’ascensore del ipermercato “Lo Spiedone”.
De Pretis, istantaneamente in preda all’agitazione, rilasciò involontariamente entrambi gli sfinteri a causa di una misconosciuta claustrofobia.
Cominciarono a battere forsennatamente i pugni sulla porta metallica al grido di:
“ Aiuto..aiuto..mamma…mamma!” sotto lo sguardo allibito dei clienti carrellati in attesa di entrare dalla porta spalancata dietro di loro.

24/04/09

L'Ochetta

Finalmente era finita, la morta, cessato il dolore, sospendeva il tempo, capitolo chiuso.
La guerra era persa, come sempre.
Haemo pensava a quale ochetta avrebbe scelto di lì a poco perché gli facesse compagnia durante il bagno con le nuove essenze di baobab e pimpinella:” Siete stati bravi, la consapevolezza di aver gestito come meglio non si sarebbe potuto la malattia della mamma vi conforti, avete superato ogni momento facendola sentire amata, ora siete più forti, non più deboli” disse partecipe.
L’Orfana lo abbracciò commossa e lui decise:” Quella col fischio”.

20/04/09

Nobel subito!

“Professore, La prego mi aiuti, il ragazzo ha sempre mal di schiena ed è alquanto agitato” disse il padre del undicenne che, appena entrato stava scorrazzando per lo studio.
Gli occhi di ghiaccio del Megaclinico scintillarono sinistri al suono del vaso Lalique che andava in frantumi.
Fu fatta la visita.
“ Trattasi di ernia del discolo” sentenziò l’Epifanico con voce grave ed aggiunse “ E’ d’uopo una lobotomia frontale”
Il padre, abbagliato da tanta scienza, insistette per baciargli le mani.

08/04/09

Batwoman


“Arrivederla professore” disse la splendida non vedente porgendo la destra.
Porgendo Altro Haemo esclamò faceto:” Arrivederla son parole grosse visto che lei non vede un…”
“Apperò!” sussurrò compiaciuta la Pipistrella poi si dilungò nei saluti.

07/04/09

Da Jeuda

“Senza lilleri non si lallera” recitava il menu del ristorante etnico “Da Jeuda” cena a prezzo fisso 30 euro.
“ Non mi convince” disse sottovoce De Pretis.
“ Non fare il solito guastafeste, proviamo le penne alla traditora?” disse Haemo appoggiando una mano sulla gamba di Marika che sgranocchiava rumorosamente un grissino azzimo.

27/03/09

Dio Serpente!

Andò in ferie in Messico, purtroppo fu catturato dall'ultima tribù Inca e fu sacrificato al Dio Serpente.
" Dio Serpente!" pensò e morì.

25/03/09

Graal


La verita' non esiste...disse Haemo ma cominci a spogliarsi che aiuta..

24/03/09

La Signora in verde

“Professore, devo fare l’eco vaginale” disse la splendida matura signora in verde.
“ Lo facciamo subito signora” disse il Premuroso.
“ Ma come, qui, ora?” mormorò la Perplessa.
“ Si, si metta così, apra grande…più grande, ecco così, ferma!” disse Royd poi, avvicinatosi lanciò un urlo tipo Tarzan :” Aeeeeaeeeeaeee”, con l’orecchio teso il Problem Solver ascoltò attento
“ eeeeee…eeeeeee”
“ Molto bene signora, eco regolare” esclamò soddisfatto ed aggiunse: “ Contenta?”

12/03/09

Made in Italy



“ E’ un inganno dentro un inganno sopra un inganno” disse mestamente la signora in nero sbattendo un poco le ciglia finte ed aggiustandosi furtivamente il seno finto mentre atteggiava le labbra finte a sfintere di gallinaceo vero riferendosi al finto scorpione dentro il finto vaso Lalique sulla finta scrivania Louis XIV di Haemo.
Per consolarsi ebbero un intensissimo ma fugace rapporto coronato da uno squassante orgasmo finto di entrambi.

Ricerca transderivazionale

Ale Ragadean il poeta irlandese enunciò la sua poesia con pathos crescente, la sofferenza permeava ogni verso, Haemo aveva lanciato una ricerca interiore per arricchire una volta di più il suo spirito, Rhana, la splendida stagista seduta vicino a lui si agitò un poco sulla poltroncina della sala congressi.
“ Cosa succede cara, sei stata folgorata dai versi?” chiese l’Empatico.
“ No professore ho solo una flatulenza parossistica repressa” rispose la Carina.
Haemo lanciò un’altra ricerca interiore.

06/03/09

Feticism

" Ho vergogna, sei sicuro che non ci notino?" disse Marika nel suo magnifico costume da pastorella mentre la musica si sommava al vocìo delle centinaia di persone presenti nel centro commerciale.
" Sta tranquilla, il mio costume da montone è perfetto, continua a mungere che siamo sul più bello" rispose rassicurante Haemo.

01/03/09

Country Tales

“ Amore ma è magnifico!” esclamò Marika di fronte al panorama della campagna inglese ed aggiunse:” Che prati splendidi, che natura naturale! Ma cos’e’ questo grazioso motivetto che canticchi amore?”
Haemo la osservò con tenerezza poi con la sua splendida voce tenorile: “ La nella valle c’è un filo d’erba….”

19/02/09

Night of fire

Si, si sentiva davvero a posto, la divisa da grand’ammiraglio della flotta austroungarica gli stava a pennello, la feluca lo slanciava per non parlare della sciabola con impugnatura ed elsa placcate oro 24 Kt vero tangibile status simbol.
Trasse dalle braghe lo zumstuck e vi legò due nastri rossi, aveva promesso a Marika un cazzo coi fiocchi, poi salì sull’Ape 50 tirata a lucido per l’occasione , ingollò due Viagra ® e pregustò una notte d’amore.

09/02/09

Astronomia

" Professore siamo sicuri che questo sia un corso di astronomia? Ho dei leggeri dubbi" disse esitante la splendida signora in verde.
" Ma certo cara, si giri e guardi in alto, ora punterò il cannocchiale sul buco nero e lei vedrà le stelle" rispose orgoglioso l'Enciclopedico.

06/02/09

Lions

L’orgia di beneficenza si svolgeva serena, ognuno dava il suo piccolo contributo : “ Che gioia fare del bene” disse Haemo alla signora sconosciuta la quale in quel momento gli dava le spalle.
“ Gruof..ahlmal..almhal” rispose la filantropa, poi staccatasi da De Pretis con un botto da champagne: “ Non smetta di far del bene, la prego ma le spiacerebbe farlo un po’ più in fretta?”

02/02/09

Zio Phella

“ Basta! Voglio una segretaria anziana! Devi smetterla di chiedermi i miei fluidi più nobili!” disse Haemo piccato mentre cercava di posizionare il quindicesimo pezzo del suo puzzle da venti pezzi.
“ Poco poco Caro, giusto un assaggino” disse Marika golosa sbattendo le ciglia da otto centimetri.
“ Vabbè ma che sia l’ultima volta, sai che odio queste frivolezze” rispose il Magnanimo accomodandosi sul trono.

30/01/09

Il senso della vita

Il sole era piacevolmente caldo ed Haemo stava prendendosi alcuni raggi ultravioletti godendone quando un pellegrino gli si fermò accanto:" Maestro cos'è la vita?" chiese.
L'Ultrasaggio meditò per circa 27 minuti poi con voce di cachemire si espresse: " La vita è come un romanzo che si svolga ad Arbatax ma inizia e finisce con un punto esclamativo, ora và poichè mi stai scassando la minchia"

17/01/09

Il Quarto Segreto

Era alla fine della sua vacanza in Portogallo, Haemo stava passeggiando in un rado boschetto pensando ai massimi sistemi quando fu distratto da un soave profumo di rose, ristette. Improvvisamente una dolcissima signora in azzurro gli apparve e, sorridendogli in silenzio, sollevò lentamente la veste fino alla cintura.
“ Ellamadonna!” esclamò il Prescelto.

11/01/09

Il Conducente

Erano finite le ferie, si era annoiato, nessuno gli aveva parlato, così tornò al solito tram tram.

06/01/09

France


“ Vorrei un francobollon da due soldon” disse Celeste rivolto al tabaccaro Nizzardo.
“ ‘cazzu vuliti?” chiese il commerciante con accento calabrese.
“ Lo perdoni monsieur (pronunciato come è scritto) il malnato non conosce le lingue” Haemo giustificò il notaro.
“ Cazzu dici strunz?” riprese il Paleoprivativo d’Oltralpe.
Lo cuocettero allo spiedone nei giardinetti di Place Massenà e la gita parrocchiale si trasformò in una lieta kermesse.