27/11/09

Conversazioni natalizie 2

“ Ninnao ninnao questo bimbo a chi lo do…” canticchiava a bassa voce Haemo , De Pretis nella mangiatoia aveva le palpebre pesanti: “ Perché devo fare sempre io il Bambinello? “ chiese con voce infantile.
“ Perché tu sei pane e burro e perché sei il mio fantolino, dormi e non scassare la minchia” sussurrò Haemo con voce natalizia.

Cose


“ Non ho il cancro, non ho l’aids, non ho la cirrosi, non ho la sclerosi multipla e nemmeno la sla” si svegliò con questo pensiero ed una scintilla di felicità balenò subitanea nella sua mente.
“ Per ora”
La scintilla si spense.

Presepe vivente ( conversazioni natalizie )


“E sta più attento con quel muschio! Un po’ di garbo nelle cose! “ disse Haemo scocciato a De Pretis che, vestito da pastore palestinese, stava allestendo il presepe vivente.
“ Tu mi sai sempre e solo sgridare, mai un gesto gentile, non mi ascolti mai e mi mortifichi sempre, uffa!” disse Celeste con voce incrinata e col capo inclinato a destra.
“ Ma no sciocchino, su non fare così, sai che quando fai così mi scassi la minchia” rispose Haemo con voce dolce.

26/11/09

Riporto



“ Quante chances abbiamo di vincere?” chiese Celeste De Pretis ad Haemo mentre si stavano recando alla gara di riporto.
“ Belin sono sei mesi che non ci tagliamo i capelli, direi un casino” rispose Haemo mentre l’apetta impennava.

Dicotomia


Il Molto Molto Schizofrenico stava seduto davanti ad Haemo, mezza bocca sorrideva e mezza era all’ingiù: “ Vorrei non vorrei che lei mi aiutasse professore, sono continuamente in conflitto con noi stessi e non riesco mai a decidere nulla!” disse con aria fra l’afflitto e il faceto.
Royd rifletteva silenzioso poi con un lampo negli occhi trasse da un capace cassetto la sua motosega a scoppio, l’accese e, fra lo strepito urlò:” Ora divideremo anche il soma et voilà il problema sarà risolto”.
“ Magari la prossima volta Eccellenza, mi sembra di stare già meglio” gridò il Molto Schizofrenico.



Una storia vera

“Ricorda, quando vai da un medico e lui ti spiega il tuo problema con paroloni ed in modo incomprensibile probabilmente non ci ha capito niente” disse Haemo alla signora Francesca, la simpatica ottantatreenne bastonemunita che aveva davanti.
La Piccina ne fece tesoro.
Cammina cammina dopo qualche tempo essa tornò da Lui: “ Sono stata dal cardiologo, dopo avermi visitata ha fatto su un discorso che non ci ho capito niente, allora gli ho detto – Dottore mi sa che lei non ci ha capito un cazzo! “ raccontò con accento sardo.
Haemo si alzò, fece il giro della scrivania e l’abbracciò commosso.

25/11/09

Più sangue meno violenza ( AVIS)

“ Mi aiuti professore la prego!” disse la splendida donna in verde seduta davanti ad Haemo.
“ Sono sempre arrabbiata, ho un irrefrenabile impulso a distruggere, a spaccare tutto!” aggiunse.
Il Poirot della Medicina riflettè giusto un amen poi invitò la piccina a togliersi le culottes e ad aprire le gambe.
“ Forse ho capito” mormorò mentre frugava dentro la Porta di Giada della signora.
“ E’ come pensavo…le è stata messa una spirale della violenza”
Toltala ratta la Sventurata si rasserenò.

22/11/09

118




La mano si fermò a metà giro, il piccolo vortice nel the sempre più lento, il Cardinale , lo sguardo in quello di Haemo rifletteva:” Mi hai chiesto se sono certo dell’esistenza di un’altra vita dopo questa” disse “ Si, ne sono assolutamente sicuro” affermò.
“ Dì giurin giurello che schiattassi se non è vero” disse Royd.
“ Ora del decesso diciassette e undici” disse mesto Haemo a quelli del 118.

21/11/09

80

Per festeggiare gli 80 anni della suocera quel giorno Haemo decise di sparare cazzate, non tutte fecero centro ma egli si divertì molto, specie quando fece la festa alla vecchina.

Signori si nasce

Haemo si ricreava pensando al pincipio di indeterminazione quando una splendida barbona gli si parò davanti: " Hai degli spiccioli?" chiese lamentosa.
Le allungò una banconota da 500 euro e continuò per la sua strada.
" Godi Popolo!"

Iustitia


La Signora in nero si fregò le mani sogghignando:" Vediamo....vediamo.." mormorava scorrendo l'elenco.

Il dito adunco si fermò su una macchiolina di sugna residuo di un gelato Lidl chè anch'essa aveva le sue piccole debolezze.

"Potrei prendere questo Unto" si disse ma poi optò per un muratore di 36 anni padre di tre figli e col mutuo da pagare.

Mollacell



Era la mattina di un sabato, tutto scorreva più lento, anche le nuvole, anche il self godeur di Marika: “ ‘ste pile non durano un cazzo” pensò poi ratta scrisse una poesia di undici pagine in endecasillabi sciolti intitolata Mollacell.
“ Chissà come sarà contento Hemo quando la declamerò per lui” mormorò e roteò un po’ il seno sinistro.

12/11/09

Soft balls

“ Ma siamo sicuri che questa sia una specialità valdostana?” chiese Haemo indicando il piatto fumante di polenta con le cozze.
“ Eccerto! Son cozze di fiume” disse De Pretis con voce contrariata.
“ Scommetto che per dessert avremo cazzata valdostana” aggiunse Royd.
“ No, cantoni col vinsanto, una specialità Svizzera, ma ora scambiamoci il segno della pace” disse Celeste mostrando il medio esteso.

Metti una sera a cena

“ E’ tanto che non andiamo a mangiar fuori in un bel posto” disse Marika con voce flautata roteando lenta i seni e guardando Haemo dritto negli occhi.
“ E’ vero piccina” rispose il Protoclinico con voce appena roca impugnando il cell.
“Le Straspendon? Buonasera vorrei prenotare un tavolo per due nel roof garden, bene, per le ventuno..hem..accettate cambiali?”

05/11/09

La Suina

“Professore cosa devo fare con la vaccinazione per la Suina?” chiese la splendida signora in verde seduta davanti ad Haemo, il pizzo delle autoreggenti che occhieggiava dallo spacco della gonna.
“ Vede signora l’influenza suina e’ un’influenza leggera ma molto infettiva, inizia con un bel febbrone a 39,5 che scende un pochino e poi risale e che dura in genere tre giorni, mal di testa, dolori tipo travata, tosse e spesso la gola che brucia, basta prendere la tachipirigna diciamo un grammo ogni otto ore, bere tanto e stare al calduccio , il quarto ed il quinto giorno si e’ stanchi e ancora bisognosi di coccole poi si e’ guariti; ma lei mi ha chiesto del vaccino, ho qualche perplessità, primo il fatto che contenga sicuramente dello squalene, sostanza proibita negli USA perché sembra responsabile di malattie che hanno colpito molti soldati della guerra del golfo che avevano fatto il vaccino contro l’antrace che conteneva questa sostanza in quantita’ un milione di volte inferiore al vaccino italiano, secondo mi perplime il fatto che per vaccinarsi chiedano di firmare una manleva per eventuali conseguenze della vaccinazione.
La Piccina lo guardava perplessa: “ Ma allora cosa posso fare?”
“ Casualmente porto sempre con me il mio Toccasana, apra la bocca e chiuda gli occhi ed io la beneficerò” disse Haemo e mentre la bella ubbidiva ebbe un gongolìo.