Amore di Natale

Era la vigilia di Natale, il vecchio camminava per strada solo e solo sarebbe stato quando fosse tornato a casa, la mente correva indietro ai ricordi quando incontrò la vecchia e fu colpo di fulmine.
" Perchè non ti spogli cara?" sussurrò lui premuroso mentre poggiava i vestiti sullo scatolone di camera sua.
" Mi vergogno" disse lei timidamente ed aggiunse:" Sono senza peli, mi caddero"
" Non ti preoccupare tesoro, mi verrà duro nel tempo che ti ricrescono" e l'abbracciò.

Presepe vivente

" Perchè devo sempre farlo io l'asinello?" chiese De Pretis con voce lamentosa.
" Anubi! Non rompere il cazzo!E' la notte di Natale!" rispose Haemo dalla greppia.

Natale 2011

"Mi fai impazzire quando ti togli le ciocie così!" esclamò Haemo.
La Zampognara lo guardò di sottecchi per qualche secondo poi, repentina , fece 'a mossa.
" Azzo! " gridò il Perifrastico.

Sprrrread

" Il caviale ha raggiunto prezzi mai visti ed anche i tartufi bianchi! L'è una vergogna!" disse l'ex generale seduto davanti ad Haemo al circolo ufficiali.
" Io mi nutro esclusivamente di castagne e latte per tutto l'inverno" disse il Panaceutico.
" E che gusto c'è?" chiese stupito l'altro.
" Fan scoreggiare che è una meraviglia" rispose l'Anastigmatico.
" Ah ah che burlone che è lei Eccellenza!"
Haemo si inclinò sulla Frau.

Ritmo lento

Il suo sguardo corse giù sul prato verso la valle, la figurina arrancava in salita fermandosi ogni poco a riprender fiato.
Rapida mise del latte appena munto sul fuoco che sapeva di resina, Pietro suo fratello, amava ristorarsi della fatica della salita rifocillandosi con una zuppa calda di pane.
Quando finalmente arrivò lo accolse il profumo consolatore del latte caldo e le braccia aperte di Zoe, sua sorella.
"Come stai? Va tutto bene giù ?" chiese lei.
" Sto bene ma giù le cose peggiorano di giorno in giorno, c'è il default"
" Cos'è, la guerra?"
" Ma no! E' la crisi economica, il fallimento dello stato"
" Come mai? I campi si sono insteriliti? Il bestiame è morto tutto?"
" No! E' lo spread, le borse" rispose pietro un po' confuso.
" Mi sembrano tutte cazzate, se la terra da frutti e gli animali si riproducono e crescono andrà tutto bene" disse Zoe ed aggiunse:" Dovrebbero proibire l'elettricità"

Soubrettes

Rhana e Charla le due soubrettes sedute di fronte ad Haemo emanavano sublimi costosissime essenze.
" Che esistenza piatta, che sensazioni pappescamente omogeneizzate, mai un picco, mai un'emozione!" disse Rhana con la voce flautata, il polso molle a sottolineare l'eloquio.
" Si si, mi son rotta il cazzo anch'io!" disse Charla con voce da bon ton.
Royd, pulendosi gli occhiali ,rifletteva, si alzò ed invitò Rhana ad avvicinarsi: " Ecco, metta il pollice destro qui, sull'orlo del cassetto" disse, poi, repentinamente chiuse lo stesso.
" Dio che dolore incommensurabile!" squittì l'offesa saltellando per lo studio senza fiato.
" Ora venga lei" invitò Charla
" Mi si è improvvisamente aggiustato l'umore,anzi, rasento la felicità, grazie Professore, lei è un Santo!" esclamò la Risanata.
" Et voilà, caso risolto! disse con modestia il Parafrastico.

Meditazione 2

Haemo era nel deserto ormai da quaranta giorni, in ginocchio, il nobile volto ed i palmi delle mani rivolti verso il sole aveva quasi svuotato la mente ed era a un passo dal pensiero puro quando la pazza di casa ( la fantasia secondo Santa Teresa d'Avila) generò l'immagine della Splendida Signora in Verde nuda.
" Porca puttanazza di quella troia!" mormorò e rientrò nel suo camper air conditioned full optionals.

Meditazione

Haemo stava contemplando il grande prato fiorito,a ben guardare ogni filo d'erba era di un verde diverso ed i fiori lo punteggiavano di colori e di profumi, avvertiva la morbidezza del suolo nelle gambe e l'aria era gradevolmente tiepida sulla pelle.
Stava godendosi la meraviglia quando una splendida, soda pastorella sudaticcia interruppe la sua meditazione.
" Volesse accattare una caciottiella dottò?" chiese l'Aromatica.
" Stolta! Non vedi dunque che sto beandomi del creato? Vade retro tentatrice! A quanto le metti?" esclamò il Panaceutico.

L'amore

Pigre carezze che bruciano il tempo.

Gerontologiamo

" Ho dolori da tutte le parti, brutta cosa la vecchiaia!" disse il vecchio seduto di fronte ad Haemo.
" A ben guardare anche la vecchiaia ha un lato positivo; dura poco" rispose il Panaceutico.
Il vecchio lo guardò, annuì e morì.

Tempo libero

Haemo era intento ad una delle sue occupazioni preferite durante il tempo libero, la lettura del linguaggio delle piccole labbra, quando suonò il telefono.
Fece un'orecchia per non perdere il segno e rispose con voce un poco sostenuta, odiava essere interrotto.

Concorso

Premessa: Quanto segue è stato inviato ad un concorso per casi clinici indetto da una grande casa farmaceutica ( una cosa seria con tanto di regolamento etc) , Haemo è curioso di vedere cosa succederà ma ecco lo strano caso:
Lo strano caso del Dottor Haemo Royd

La Splendida Signora in Verde si sedette a fatica davanti ad Haemo, una smorfietta di dolore sul visino: " Dottore la prego mi aiuti" esclamò accorata " Sono giorni che mi tormenta un dolore prprio qui" aggiunse ponendo la manina nella zona ipopubica.
" Singolare...davvero singolare" mormorò Royd con voce empatica ed aggiunse: " Levi le mutandine, si metta sul lettino e allarghi bene, così, bene" avvicinò il viso alla zona da esaminare e: " Si ah ah, prova si, prova ah" disse a voce alta avvicinando ratto l'orecchio alla parte.
" L'eco è perfetta" mormorò, si raccolse quindi in qualche istante di pensiero profondolaterale ed emise la diagnosi: " Trattasi di rarissimo caso di artrosi vaginale, prescrivo un ciclo di terapia riabilitatoria ed Arcoxia 60 milliggrammi una compressa subito dopo la cena per venti giorni.
La Risanata, grata, gli baciò le mani e gli promise un panettone per Natale.

Multisala

" Hai portato il lacrimario? Mi sa che è un film da piangere" chiese Haemo a De Pretis che gli era seduto accanto nell'Ape 50.
" Non l'ho trovato, ma ho portato il vasetto di vetro dei fagioli di stasera e mi sono ricordato anche i lupini" rispose il Notaio con voce mortificata.
" Grande! Ci vado matto!Dammi il cinque!" ed accese lo stereo.

Bon ton

" Eccellenza mi aiuti, la prego! " disse con voce strozzata la Splendida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo ed aggiunse:" Sono una mangiatrice di uomini!"
" Me lo dice dopo, va bene?" disse Haemo ed aggiunse:" Non è molto educato parlare con la bocca piena"

Yodel

" Non mangio carne per motivi etici, non mangio pesce per motivi religiosi, non mangio formaggi e verdure per motivi colitici e la frutta non mi piace" disse la Signora in Verde seduta davanti ad Haemo.
" Provi con gli insetti, in Cina tirano come il mio belino" sbottò Royd poi intonò uno yodel di circa quarantacinque minuti.

International pipes festival

" Sei sicuro che possa passare per scozzese vestito così?" chiese lamentoso De Pretis guardandosi allo specchio nel kilt di Marika.

" Ma si...si...sei preciso ad uno scozzese delle Highlands! " rispose Haemo distratto.

" Ma é mini!" querulò il notaio ed aggiunse:" Le scarpe coi tacchi...ma sei sicuro sicuro?"

" Ti dico di si ma se ti scappa vai nel gabinetto delle donne, meglio essere prudenti" ribattè il Supercauto.

Racism

" Non è colpa mia! Tutti mi scansano eppure io cerco di essere amabilmente cortese" disse con accento meridionale il signore rumeno, di colore, islamico, diversamente abile, di padre ebreo e tifoso della sampdoria.
" Belin lo credo!" disse Haemo ed aggiunse: " Provi a cambiare squadra e la sua vita cambierà"

Groupon

" Non arrivo nemmeno al sette del mese Professore, la crisi mi attanaglia , sono digiuno da sette giorni " disse il Signore in marrone seduto davanti ad Haemo.
" Guardi che digiunare fa bene, mantiene giovani, AVANTI UN ALTRO!"

Storm

Era successo tutto all’improvviso, il vento aveva cominciato a soffiare ululando e le sartie ronzavano, quasi animate.

“ L’avevano detto al bollettino meteo ” pensò.

La pioggia cadeva a scrosci facendo ribollire il mare che l’accoglieva bianco di spuma.

Ogni poco il Comandante doveva rimettersi il cappuccio della cerata gialla da tempesta ma restava saldo ed impavido al timone, bagnato fino al midollo.

Il freddo penetrava impietoso finchè sentì di non potercela fare più, conosceva i pericoli dell’ipotermia e li paventava.

Così scese dalla barca ed andò a prendere una cioccolata calda al bar del porticciolo.

Pianterreno

" Voglio vivere! Professore, voglio vivere! La prego mi dica quante probabilità ho di morire" disse accorato il politico seduto davanti ad Haemo.
Il Profilattico riflettè qualche istante poi : " Dato un tempo abbastanza lungo il cento per cento, come tutti" disse.
" Nooooooooo! " gridò l'Ignavo e ratto si buttò dalla finestra.
" Porca puttana le mie ortensie!" si lagnò il Superclinico.

Last minute

La slitta correva veloce nella notte ed i campanelli dei cavalli suonavano la loro menata.
" Scusi signor energumeno, manca ancora tanto? " chiese Marika al cocchiere slavo.
" Grunt! " esclamò l'untermensch.
" Se non ci fosse Dio bisognerebbe inventarlo...per poterlo bestemmiare" disse serafico Haemo ed aggiunse attillandosi la pelliccia di topo : " Tu e le tue vacanze! "

Regata

" Cazza Marika! Cazza che scuffiamo! " gridò Haemo flagellato dal vento.
" Cazzo cazzo! " urlò Marika.

Abano

" Professore la prego mi aiuti! E' tutta la vita che cerco di dimenticare e più ci provo e più ricordo!" disse angosciata la Splendida Signora in verde seduta davanti ad Haemo.
" Ricorda i diecimila euro che le ho prestati l'anno scorso?" chiese il Terapeutico.
" Veramente no" mormorò la Procace.
" E che la settimana ventura deve venire con me un weekend ad Abano?"
" Nemmeno quello!" asserì perplessa la verdevestita.
" Aggiunga ciò che cerca di dimenticare ai diecimila euro, chiuda bene il bauletto et voilà il gioco è fatto, quando passo a prenderla per Abano?"

Leader

Sentiva di essere destinato a grandi cose, voleva diventare un leader, almeno un leader locale.
Mollò tutti e divenne single.

Le cose giuste

" Quanto tempo ho Professore? " chiese il Signore in Grigio seduto davanti ad Haemo.
Il Parasocratico sollevò lo sguardo dal referto istologico, riflettè qualche secondo poi disse:
" Tutto il tempo necessario per dire e fare le cose giuste "

Armony

Haemo stava passeggiando in leggera salita su un enorme prato punteggiato di fiori gialli e viola, il suo animo era pervaso di armonia, si sentiva in comunione con la natura mentre l'aria fresca e profumata del mattino gli accarezzava il volto.
Decise di descrivere le sensazioni che provava e trasse dalle tasche l'agendina e...." Porca puttana di quella troia maledetta ho di nuovo perso la penna!" ruggì.

Quesiti

" Ho delle domande che mi attanagliano l'anima Professore, solo lei può sciogliere i dubbi!" disse la Splendida Signora in verde seduta davanti ad Haemo.

" Dica cara " disse l'Empatico.

" Cara " disse la Signora.

" Ecchecaz..dica le domande! " esclamo il Boniatra.

" Dio esiste? "

" Certo che esiste " disse Haemo

" E Babbo Natale? "

" Certo esiste anche lui " rassicurò Royd ed aggiunse : " Venga sulle mie ginocchia che facciamo i pragmatici ma poco poco "

L'Inutile Utile

" Sono un buono a nulla, sono inutile, sto tanto male, la prego Professore mi aiuti! " mormorò a capo chino il Signore in grigio seduto davanti ad Haemo.
" Ma no..ma no...anche lei ha la sua utilità, venga qui alla finestra" disse Royd.
Il signore si avvicinò.
" Vede quella palma a foglie giganti? " chiese il Problem Solver.
L'altro annuì.
" Bene scenda e ne tagli una foglia, poi risalga, si metta vicino a me e sventoli per il resto della giornata, fa un caldo bestia nevvero?"
Il signore si avviò, l'animo greve di gratitudine.

Trentino

" Professore la chiamo dalla montagna, ho fatto una lunga gita ed ora ho le estremità a polpetta, una sofferenza indicibile, la prego mi aiuti!" disse la Splendida Signora in Verde al telefono dal Trentino.
" Faccia immantinente dei pediluvi col Ketchup " consigliò Haemo ed aggiunse :" Et voilà caso risolto!"

Sgomento

" Professore la prego mi aiuti !" disse il signore in blu seduto davanti ad Haemo ed aggiunse:
" Sono due giorni che son tornato dalle ferie e son già stressato, almeno fossi nato ricco sfondato!"
" Sul ricco non ci posso fare nulla, ma sullo sfondato ci possiamo lavorare sopra" sentenziò il Generatore di Calma.
Lo sguardo del Signore in blu ebbe un accenno di sgomento.

Misantropy

Odio tutti quelli che parlano al cell in pubblico ed anche quelli che non parlano al cell.

Storia antica

La furia del popolo ad Atene si fece più accesa.
" Presto i lacrimogeni!" ordinò Haemostrato.
De Pretobulos salì sul pulpiton e iniziò a narrare una storia tristissima.

3 days europe's bus tour

" Pensi che mi possa togliere il catetere? Mi da un po' fastidio" chiese De pretis ad Haemo.
" Tienilo, lo sai che non possiamo perdere tempo agli autogrill" rispose il Superorganizzatore.

CHANGE!

Quel giorno si alzò con la voglia di cambiare la sua vita, la routine lo stava uccidendo dentro.
Così prima si lavò i denti poi fece colazione.

Alimentazione in barca

Immaginate una magnifica rosa gialla imperlata di goccioline di rugiada ed immaginate di adornare il vostro cappello da ammiraglio con questo fiore per soddisfare la vostra vanità all’inizio di una minicrociera sulla “ Pyna” il vostro cutter di dieci piedi e due pollici.

E’ una splendida giornata di Luglio e c’e’ un bel vento teso da Nord.

Dopo due ore di bordi osservate la rosa, è appassita, floscia , si è irrimediabilmente disidratata, il vento ed il sole hanno fatto il loro lavoro e stanno disidratando anche voi.

Voi avete imbarcato acqua, the, caffè, bibite, birra e del vino bianco , guidati dalla vostra previdenza avete stivato tutto a prua e la Pyna viaggia appruata, bevete e lentamente la barca riacquista assetto.

Abbiamo imparato che la prima voce nella nostra cambusa sarà costituita dall’acqua.

Per lo stesso motivo della frutta succosa dovrebbe far parte delle vostre provviste ( es: almeno due cocomeri da 15 kg l’uno) ma attenzione che rotolano fastidiosamente è buona regola incastrarli fermamente in un carabottino.

Per quanto riguarda gli alimenti sta al vostro gusto ed alla vostra fantasia, evitando il brodo che tende fastidiosamente a sfuggire dal piatto e che in caso di pioggia non finisce mai.

Una calda polenta e baccalà potrebbe dare quel tocco di classe alla vostra crociera, così come dei ravioli preparati al momento naturalmente in kit ( pasta già tirata e ripieno della Ravioltrip).

Un bel barattolo di vermi ed un tocco di lenza vi permetteranno di gustare tutto il pesce che vorrete.

Per finire uno zabaione cotto preparato al momento e lingue di suocera strabilieranno i vostri ospiti.

Caffè e ammazzacaffè e il gioco è fatto.

p.s. articolo scritto da Haemo per una rivista di nautica della quale è collaboratore ( giuro che è vero)

Massima

Ogni giorno regalato all'ansia ed ai pensieri tristi è un giorno sprecato.
Haemo Royd

Terra terra

" Professore la prego mi aiuti, ho interessi terra terra, questo mi impoverisce intellettualmente e soffro, poco ma soffro" disse il signore seduto davanti ad Haemo.
" Di cosa si interessa scusi?" chiese l'Empatico.
" Solo di fica" rispose lo Sciagurato.
" Ci pensi, non sono interessi terra terra ma circa a un metro da terra" psicoterapeutizzò il Panaceutico.
" Grazie Eccellenza, mi sento già meglio" squittì l'uomo.

Triste Accadimento 1

Andò al supermercato, inciampò nel cartello wet floor\pavimento bagnato , cadde e si fece di molto male.

No Martini no party

" Mi rompono di continuo le balle Eccellenza, fanno a gara a chi sgretola di più, non ce la faccio più, la prego faccia qualcosa!" disse il signore seduto davanti ad Haemo con voce angosciata.
Il Panaceutico riflettè un momento poi il suo nobile viso si illuminò di intelligenza: " Le risolverò il problema radicalmente, faremo un intervento alla Balzac...dove ho messo i miei forbiciones?"

S. Galgano

Haemo era di ritorno dal soggiorno di Meditazione&Purga mentale nel suo eremo in Maremma.

Dieci giorni di privazione dai mass media stavano producendo i loro frutti, un pensiero su tutti brillava prepotente: " Son tutte cazzate, si sta bene senza! "

Si aggiustò sul sedile dell'Ape 50 preparandosi ad un'altro periodo di Rotture&Sgretolamenti.

Solstizio

Poche ore e Ra sarebbe sorto a benedire il solstizio d'estate: " Qualcuno ha visto il mio abito da sommo sacerdote? Azzo non si trova mai niente in questo castello!" disse Haemo.
Marika vestita di garza alle fitostimoline, quella grassa che si appiccica, improvvisò una danza laida e l'Eliofilo ebbe l'animo rasserenato ed anche gli organi riproduttivi.

Fi(s)ica nucleare

" Professore a me mi piacerebbe fare un intervento di chirurgia di plastica per sembrare una fisica nucleare" disse la procacissima trentenne in blu seduta davanti ad Haemo, poi alzatasi ratta si sfilò le mutandine leopardate.
" Colpo di scema!" esclamò il Boniatra poi la copulò.

A munnezza

" Eccellenza lei è la nostra ultima speranza, simme sommers da a munnezza!" disse il sindaco di Napoli inginocchiato a mani giunte davanti ad Haemo.
Il Problem Solver pensò concentrato per il tempo di un sospiro poi il suo nobile viso fu illuminato dalla Soluzione.
" Buttatela nel Vesuvio, et voilà caso risolto!" esclamò.

Sildenafil

" Mi prese Professore, mi prese con veemenza, mi travolse di colpi ed io persi la verginità così gelosamente custodita fino ad allora!" disse accoratamente il giovanotto seduto davanti ad Haemo ed aggiunse:" Si può rimediare?".
Il Panaceutico chiese empatico:" Chi fu?"
" Una magnifica donna in verde professor" rispose il Deflorato.
" Qualcosina forse si può fare" riflettè il Tuttiatra: " Veda se può rintracciarla e mandarmela qui, non si scoraggi giovanotto, Ra è grande, và creatura, và nel mondo e vedi di sbrigarti che mi finisce l'effetto del sindenafil""

Biblicus

Il distintissimo signore seduto davanti ad Haemo estrasse ratto un randello da sotto il mantello e colpì il Tuttiatra sul nobile capo, poi, approfittando dello sconcerto di quest'ultimo gli sfilò il portafoglio.
" Ma cosa fa signore, è impazzito?" gridò Royd.
" Il signore dà, il signore prende" rispose il voleur mentre si allontanava.
" Vadarvialculo!" disse il Seminvulnerabile mentre lo chiappava un leggero malore.

No al nucleare

" Il pacchetto di azioni miste delle società di energie rinnovabili è stato depositato nella banca di Monaco come da lei richiesto" disse al telefono l'amministratore delegato.
" Grazie molte, il Signore gliene renderà merito" rispose Benedetto con accento germanico poi si sparò nel gozzo un litro di Paulaner doppio malto.

Suicide

"Pertchè sei così triste?" chiese Haemo a De Pretis
" La mia segretaria si è sparata al ginocchio sinistro" rispose scuotendo il capo il Notaro.
" Azzo! L'altro giorno mi ha chiesto dove fosse il cuore ed io le dissi due dita sotto il capezzolo sinistro, non mi sono reso conto che volesse suicidarsi! "riflettè il Poirot della medicina.
" Li stracazzi! " disse Celeste.

La Poetessa

" Buongiorno dottore, ho un grande dolore, qui, al centro del cuore" declamò la Poetessa in piedi davanti ad Haemo.
" Veramente lì ci sarebbe l'ano" disse il Boniatra.
" Vabbè, licenza poetica ecchecazzo! " rispose l'Endecasillabica.

Palestin

Haemus giunse trafelato alla festa di nozze: " E' qui che c'e' bisogno di un miracolo?" chiese.
" Siiii! " risposero in coro gli invitati.
" Et voilà " e trasformò 200 litri di bonarda in acqua di sorgente.
Lo picchiarono ma non tantissimo.

Alaska

Il vento soggiava gelido e sollevava aghi di ghiaccio che mordevano il visino di Marika: " Ti piace Gattone?" chiese la Procacetta.
" Sto morendo di freddo, cosa hai portato per il pik nik? Polenta? The bollente? " chiese speranzoso Haemo.
" Insalata di cozze e riso e macedonia Amoruccio della tua Marikina"
" Il gelato per la macedonia l'hai portato?" domandò sardoironico l'Illuminatissimo poi una lacrima ratta si congelò dopo tre centimetri di tragitto sulla maschia guancia.

Exotic

" Carino il ristorantino indonesiano" disse Marika.
" Cibi un po' speziati ma deliziosi" rispose Haemo poi con una fiatata abbattè in volo una zanzara che si era insinuata nell'abitacolo dell'Ape 50.

1000

Haemo posò per un attimo la penna, si grattò pensieroso il capo poi :" Minchia, son già mille!"
Gongolò

Il Piedofilo

De Pretis stava camminando nel parco a mezzogiorno pensando come di consueto all'organo genitale femminile ( per comodità lo chiameremo figa ), stava dunque pensando alla figa quando immaginò l'apparizione di una fatina very bona, immaginò che gli chiedesse di esprimere un desiderio.
Immaginò di chiedere che la sua fissazione per la figa cessasse.
Fu esaudito, la sua mania fu sostituita con una fissazione per le estremità femminili, divenne piedofilo, da quel giorno camminò sempre con gli occhi bassi e se ne giovò, infatti trovo due mazzi di chiavi e svariate monetine.
Hoy Hoy Komboloy

La Fatina

Haemo stava passeggiando nel parco all'alba, come di consueto pensava ai massimi sistemi quando, inopinatamente gli si materializzò davanti una donna splendida circondata da un alone di luce .
" Chi sei?" disse il Peripatetico.
" Sono la Fatina, tu sei il milionesimo passeggiatore del parco, esprimi un desiderio e verrà esaudito" disse con voce soave.
Haemo si arrovellò per qualche istante poi illuminato disse:" Vorrei diventare tollerante"
La sua vita cambiò.

Gaudio&tripudio

Pallidi di cipria e di vizio Haemo e De Pretis stavano tornando a casa a bordo dell'Ape 50 verde, erano le quattro del mattino, buio.
" Fermiamoci a prendere un cappuccino" disse Royd.
" Buona idea! " rispose Celeste.
Così scesero ed abusarono di un ecclesiatico minore da cerca.

Brezzolina

" Caro posso giocherellare un poco col tuo zumstuk? " chiese garrula Marika.
" Guardare e non toccare è una cosa da imparare" rispose Haemo in modo didattico.
" Ma a me mi piace assai, esso è monumentale, direi molto molto carnoso, mi fa gola, eddai eddai su su! " implorò la Segretaria.
" Vabbè dai giocaci un po' ma non lo stropicciare, l'ho appena stirato, era pieno di inestetiche grinze" concesse il Superbuono.
Marika per la felicità roteò i seni in senso antiorario creando una gradevole brezzolina.

24 metri

Haemo era al comando dell'Anubi, il suo magnifico 24 metri, tutto era sotto controllo, lui, esperto nella sua divisa da ammiraglio ticchettava sui comandi elettronici quando: " Allora!!! Cazzo fai? C'è da stirare una montagna di roba!!" disse Livia irata.
La coda si posizionò ratta in basso, come le orecchie: " Vado amore ma prima posso dire le preghierine?" rispose.

Et voilà

" La prego mi aiuti Professore! Mia moglie ha scoperto che ho un'amichetta, le prende la furia ed ultimamente è passata alle busse, c'est doloreux! Mi picchia con quello che le capita, ieri con uno stoccafisso non ancora bagnato, poi si è messa in ginocchio ma io non sono uscito da sotto il letto, cosa posso fare Eccellenza?" disse il Signore in grigio seduto di fronte ad Haemo con voce rotta dall'emozione.
Bastò un attimo, fulmineo Haemo risolse: " Finga di essere masochista, et voilà caso risolto!"

Stragodi Popolo!

" Fate la carità " diceva meccanicamente la barbona tendendo la sudicia mano.
" Ciapa! " esclamò Haemo dandole un biglietto da cento euro.
" Minchia! Posso farci una pompa Eccellenza? "
" No grazie vado di fretta, mi dia novantanove euro e novanta centesimi di resto"

Prova costume&Cotiche

" Ho fatto la prova costume Professore, una tragedia! Devo perdere sette chili ma voglio mangiare senza limiti e sopratutto se non tocco il pane sto male, la prego mi aiuti!" esclamò la Splendida Signora in Bianco seduta davanti ad Haemo.
" Mumble..vediamo, per il pane vada nel panificio qui di fronte e compri la più grossa pagnotta che hanno, se la leghi sulla schiena tipo tartaruga ninja e la tocchi ogni volta che le va, per il resto potrà mangiare quanto vuole, ma solo brodo di pollo giovanissimo"
" Pulcino Professor?"
" No, faccia bollire un uovo e beva il brodo, potrà farlo ad libitum" rispose il Sanante ed aggiunse:" Et voilà un altro caso risolto, un'altra vita salvata"
Gongolò.
" Economic! Very very economic!" esclamò la Piccina grata.

Ma vieni!!!

" Ho una stranissima perversione Professore, mi eccito solo nel far l'amore nei gabinetti pubblici, non penso ad altro, la prego mi aiuti! " disse il Signore in blu seduto davanti ad Haemo.
" So di che si tratta, lei è un latrin lover, si doti di un wc chimico a zaino e potrà farlo ovunque, anche la cacca" rispose sereno il Risolutore ed aggiunse: " Ma vieni!!!! ma chi sono!!!!!" improvvisando lapperlà una danza semietnica.

Detto Fatto

" Professore la prego mi aiuti, devo perdere dieci chili in dieci giorni, sa, si sposa mio fratello e vorrei mettere un vestitino della quarantaquattro, sa com'è, le foto..." disse la morbida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo.
" Nessun problema cara, è presto fatto, metta la gamba destra qui su questo grazioso ceppo...dove ho messo la mannaia..." rispose il Problem Solver.

Nagutin d'or

" Sono indeciso sul logo del premio per politici che voglio istituire" disse Haemo a De Pretis che lo ascoltava attento e proseguì: " Sai che il sociale mi attrae molto"
" A cosa pensavi? " chiese Celeste.
" A un Gran Nagutin d'oro ad una Padella per friggere l'aria e ad un cannone dal quale spunta un pene"
" Adeguati triambi! " sussultò il notaro.

Luce celestiale

In piena notte una luce celestiale saturò la stanza di Haemo, Livia lo scrollò forte
" Che succede? Incendio? Terremoto?" esclamò il Risvegliato con gli occhi protursi.
" No caro c'e' una luce celestiale che ha saturato la stanza" rispose la Risvegliante.
" Sono Dio! " proruppe una voce roboante.
" Come mai non sei a nostra immagine e somiglianza ma hai le sembianze di un suide? " chiese Royd.
" Perchè è così, è un'altro dei miei misteri misteriosi, ma bando alle ciance, prendi carta e penna che ti detto il menù" rispose il Divino.
" Vuoi aprire un ristorante?" stupì l'Eletto.
" Si, dove si mangi da dio, mi son rotto il cazzo della luce celestiale e delle musichette, e di ste cazzo di preghiere sempre a rompermi il cazzo, e dei preti pedofili e dei cardinali imbroglioni e amici dei ricconi... non ce la faccio più...la prego Professore mi aiuti!" piagnucolò il Divino.
" Ne parliamo domani caro nel frattempo ti dò un compito, dovrai scrivere cento volte -non devo rompere i coglioni al Professore quando dorme- va in pace"
" Era davvero Dio?" chiese Livia
" Ma no era De Pretis travestito da Dio travestito da porco" rispose Haemo e si riaccoccolò.

Hoy hoy komboloy

" Non riesco ad avere meno di sei rapporti al giorno e con donne diverse, mi aiuti Professore, sono gravemente adultero!" disse tuttodunfiato il Signore in Jeans seduto davanti ad Haemo.
" Lei non è adultero, lei è Adutero che è una forma di regressione, sta cercando di rientrare nell'utero materno" spiegò il Poirot della medicina.
" E cosa si può fare Eccellenza?"
" Si dia ai rapporti anali, diventerà Astronzo che è già un bel passo avanti" pontificò Haemo ed aggiunse:" Hoy hoy komboloy"

Lidl

" Ecco, lì Professore, mi fa male proprio dove sta toccando ora! " esclamò la splendida Signora in Mutande.
" Mhh, potrebbe essere l'ovulazione" considerò fra se e sè Haemo poi: " Le succede di provare un'irresistibile empatia per le galline?" chiese.
" No Eccellenza " rispose la Caruccia.
" Allora trattasi di gas intestinale, dica prrrrr"
Lei lo disse, ma non con la bocca, poi esclamò: " Quelle liberation, ullallà" chè era stata recentemente ad una gita Lidl a Nizza.

In hoc signo non vinces

Come ogni giorno Haemo puntava lo sguardo e la nobile fronte ad est aspettando che Ra sorgesse a benedirlo.
" Oh grande Ra fonte della vita e di ogni energia, fà che io vinca al Superenalotto " pregò.
Un rovo li accanto improvvisamente prese fuoco e nel cielo terso il fumo disegnò una scritta fugace: " CHI DAL LOTTO ASPETTA SOCCORSO CI VIENE IL PELO COME ALL'ORSO"
Il Superpio cadde in ginocchio : " Mavaffanculo" mormorò, poi, di nuovo lieto, si accinse ad affrontare la giornata.

Destra

"Amore, sai che son di destra, ti spiace quando ti presento se dico : Cetty la mia nuova camerata invece che la mia nuova compagna? "
" Porca puttena! " esclamò lei che era di Lucera.

Mumble

" Prego accomodati" disse Haemo al giovane clinico che aveva fatto domanda per essere inserito fra i suoi collaboratori.
Il giovane, di nobile aspetto, si sedette di fronte al Superclinico: " Mi chiamo Ale, Ale Ragadean" disse .
" Mumble" pensò Haemo e, nel profondo, inesplicabilmente, sentì che già qualcosa lo accomunava al ragazzo.

C'è

" Ti dico che c'è! " disse De Pretis
" Anche la Befana e Babbo Natale ci sono " disse Haemo ed aggiunse: " E' una questione di fede"

Thalassa

" Imbarchiamo acqua! " disse Haemo dalla barra della Kakkola che solcava veloce il Mar Ligure ed aggiunse:" Ci vuole la pompa"
De Pretis con gli occhi fuori dalla testa al grido di " Affondiamo!" si lanciò ratto verso la patta del Tuttologo.
" Vade retro ignorant! " urlò il Master e Commander.

Gulp!

Impazzì ma non se ne accorse, gli altri gli sembravano un po' strani.
" Il mondo è impazzito" pensò.

Dio c'è

" Baila che te pago barranco!" esclamò Haemo con accento spagnolo.
" Hola mustango!" rispose De Pretis nel suo costume da Zborro ed aggiunse : " A me questa fiesta messicana non mi convince punto e poi questo Zborro, sarò lo zimbello della serata! "
" Ma no, ma no, sta tranquillo e baila " lo rassicurò il Boniatra pavoneggiandosi un po' nel suo costume da Dio Serpente!

Deus ex machina

Haemò, il medico del re doveva tenersi forte alla sponda del carro traballante, l'enorme folla in Place de la Concorde, fece ala al suo passaggio, il mormorio della moltitudine era sovrastato dal rullo ossessivo dei tamburi.
Il palco della ghigliottina aspettava.
" Dove ho sbagliato? " si chiese ancora una volta il condannato quando , dopo un rombo di tuono apparve Dio: " Cosa fate ? Questo è mio cugino, nessuno lo tocchi! " disse .
Poi dal cielo cadde molta manna.
" Godi popolo! " disse Dio e sparì.

Royal Wedding

Tutte le telecamere si spostarono all'indirizzo della carrozza a forma di zucca di Haemo, egli, paludato nella sua mise da Zeus faceva graziosi gesti verso la folla osannante.
" Ecchecazzo! " esclamò la regina ma in inglese e con accento regale.

Ci vuole tanta pazienza

" Son poeta " disse il signore seduto davanti ad Haemo.
" E come mai? " chiese Haemo.
" Credo sia genetico " riflettè il Sensibile.
" Ci vuole tanta pazienza " asserì il Tuttiatra.
" Vorrei declamarle una mia creazione, è un poemetto sul Papa che beatificheranno il primo Maggio, una cosuccia davvero molto bella, inizio?"
" Signorina mi porti una bottiglia d'alcool ed i fiammiferi per piacere" disse Haemo all'interfono.

Et sanaberis

" Ho fornicato" disse la splendida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo ed aggiunse: " Ciò mi fa provare un tremendo senso di colpa, la prego Professore mi aiuti! "
" Quante volte? " chiese il Boniatra.
" Tantucce" cinguettò la Piccina.
" Una più una meno che differenza fa? " chiese l'Iperlogico.
" Nessuna " riflettè la Procacissima.
" Ora va per il mondo risanata nel corpo e nello spirito" disse poco dopo bonario il Risanante ed aggiunse: " Recita sei volte La Spada nel Cuore di Little Tony e sarai monda"

Santo prima

I cinquecentomila pellegrini si girarono come un sol uomo all'apparire di Haemo , nessuno cagò più Benedetto che si lasciò sfuggire un " Porca puttana! " ma sottovoce.
Haemo guardò negli occhi ognuno dei pellegrini, si aggiustò un poco la corona di spine ( di plastica) poi nel silenzio assoluto carico di tensione fece la mossa.
" Santo prima! Santo prima! Santo prima! " ruggi la folla.
Benedetto in lacrime si inginocchiò e saettò un tantino la linguetta in atto di sottomissione.

Viagrella

Mangiò la mozzarella blu: " Singolare! " pensò.
Ebbe una grandiosa erezione ed anche una pittoresca eruzione cutanea che durò assai.

Outlet

Il fumo saliva pigro dal camino e si mescolava all'aria grigia dell'ora dopo il tramonto, i monti in alto erano ancora coperti di neve, Haemo osservava pensoso e il canto degli uccelli, prima del sonno, ritmava i suoi pensieri quando Marika ne interruppe il corso: " Caro domani andiamo all'outlet di Mondovicino?"
" Si dai! Evviva evviva come son contento! Adoro i negozi di scarpe e borsette e vestiti ma devi promettermi che non ci staremo meno di quattro ore" disse.
" Si gattone te lo prometto" cinguettò ed aggiunse: " Adesso vado a dormire che ho un po' di mal di testa"
" Ma va a cagare! " sussurrò Haemo fra se e sè e si rimise a guardare i monti ma non fu come prima.

Singolarità

" Straordinaria! Singolare! Mirabolante! " esclamò Haemo osservando le pudenda della Spettacolare Signora Veneta in Rosso.
" Vuol favorire Professor? " cinguettò la Piccina.
" Giusto per gradire, un assaggino grazie " rispose il Boniatra.

Tristezza

L'Uomo senza volto era molto triste, non poteva iscriversi a Face Book.

Medicina forense

" La prego Professore mi aiuti! Credo di essere posseduta, sento le forze del Male dentro di me, avverto Satana in me, esso mi causa una continua tensione interna, un tremore che non smette mai! " disse tuttodunfiato la splendida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo.
" Vediamo " disse Haemo con aria prontallapugna.
" Guarisci guarisci, il lupo ci pisci, la volpe ci caghi il mal se ne vadi" disse esorcisticamente mentre frugugliava nella Signora : " Sente ancora il Demonio?" chiese.
" No professore sono guarita, di cosa trattavasi?"esclamò la Piccina con aria estatico beatizzante.
" Trattavasi di vibratore dimenticato in loco acceso, l'ho spento" disse il Boniatra ed aggiunse:" Come sa sono anche medico forense"

Lavoretti femminili

" Sii più alacre cara" disse Haemo a Marika che si stava dedicando al solito lavoretto femminile.
" Ma poi viene male , anzi guarda questo" rispose l'Ipermammelluta.
" Wow! Ci vado matto! Adoro il macramè!"

Sorry

" Non sa di un cazzo" disse vagamente delusa la splendida Signora in Verde sollevando lo sguardo verso gli occhi di Haemo. " Sorry " disse Haemo

Abitudinis

" La prego Professore mi aiuti! Soffro di un persistente dolore alle ginocchia" disse con leggero accento sardo la signora mora seduta davanti a lui, i baffetti un po' tremanti. " Vediamo " disse Haemo concentrato. " Suo marito fa per caso il pastore?" " Si Eminenza" " Et voilà caso risolto, trattasi di di un chiaro caso di abitudinis coitalis" esclamò Royd ed aggiunse:" Quando fate la schifezza si metta alla donnina, passerà" P.S. dedicato a Rhana

Sguardi

Haemo stava attraversando un periodo di primaverile misantropia, così si fece ricamare da Marika un grosso cartello che pose, ben visibile, sulla parete alle sue spalle. " VIETATO PARLARE AL PROFESSORE"

Pinoli

Vedeva l'albero fuori dalla finestra con una nitidezza mai provata prima, la leggera brezza muoveva le foglie ed ogni foglia era di un colore diverso: " Fa' che non sia niente, fa' che non sia niente, fa' che non sia niente" era il mantra che le girava in testa mentre attendeva. Haemo agganciò lo sguardo della Splendida Signora in Verde: " Sono contento di poterle dare una buona notizia, è benigno" Il fiato eruppe liberatorio dalla Piccina, la fronte si distese: " Professore che sollievo! Cosa posso fare per lei?" " Mi faccia una torta coi pinoli" Gongolò

Microclima

" Professore la prego mi aiuti, sono sommersa dalle cose da fare, la spesa, gli operai in casa, le relazioni, il golf, il peting avanzato" affannò la splendida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo. " Capisco cara, lo so, la vita è dura specie quando il mondo è capovolto e si perdono di vista le cose importanti per soddisfare i bisogni accessori, scusa non ho tanto tempo da dedicarti perchè devo andare a provare la mia nuova Jaguar, ma tu medita su quanto ti ho detto, ora, prima di andare nel mondo, fammi un esempio di petting avanzato che non ho capito molto bene il concetto". " Peting Professore, peting" disse la Belloccia e sottolineò l'affermazione inclinandosi un poco sulla poltroncina. Il microclima ne risentì.

Aton

L'energia solare è energia democratica.

Genesi dei proverbi 2

" Non basta circondarsi di nani per essere Biancaneve " declamò De Pretis. " Cos'è ? " chiese Haemo. " Un proverbio che ho coniato durante le mie meditazioni " rispose Celeste. " E cosa significa? " " Non lo so, però suona bene, credo sia metaforico " disse il Notaro.

Sera

Era già sera, il giorno era passato in un lampo, pieno di cose insignificanti, sentiva di dover fare qualcosa di speciale , di originale, così, prima di dormire si masturbò con la sinistra.

Diocesi di Lucera Troia

Haemo e De Pretis erano seduti ad un tavolino all'aperto del Cafè De la Paix a Lucera , stavano passando il tempo facendo una gara a chi lanciava più lontano le bucce di lupino. " Adoro queste vacanze rilassanti" disse Celeste con voce speranzosa. " Tu ed i tuoi cazzo di last minute !" mormorò lo Spermogeno.

Elisir

Dopo lunghe insistenze diede al Politico il suo elisir di lunga vita, il giorno dopo, malauguratamente il Grand' Uomo morì. " E' ancora sperimentale, devo solo perfezionarlo un tantino " riflettè Haemo e si riapplicò al suo puzzle da cento pezzi.

Ah già

" Qualcuno ha visto il mio elefante cerimoniale? " chiese Haemo che sudava un tantino nel suo costume da maraja. " E' in garage " disse De Pretis. " Tiralo fuori " ordinò Royd imperioso. " Rimettilo dentro! L'elefante, l'elefante, anubi! "

Quest'autunno noi faremo sotto un cielo piu' sereno...

" Professore la prego mi aiuti, soffro un casino!" disse la Bona di Periferia in blu seduta in punta davanti ad Haemo. " Cosa l'angustia mia cara ? " chiese l'Empatico. " Emorroidi a grappolo Dottore" rispose la Sofferente. " Vedere" Fulminea la mente terapeutica generò la soluzione. " La mando da Folco " " E' un chirurgo ? " " No è il mezzadro della mia tenuta in Chianti, le facciamo vendemmiare, et voilà caso risolto! "

History Channel

Roydopoulos bevve il the poi rivolto a Marika disse: " Marika ricordati che devo un gatto a De Pretakis"

Tempus fugit

" Mi aiuti Professore, non reggo più lo stress, mi alzo e comincia la corsa, senza respiro, arrivo sul lavoro già stanca, lei è la mia ultima speranza!" esclamò la Splendida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo. " Mi parli del suo cancro" disse il Maestro. " Ma io non ho nessun cancro!!" disse l' Impressionata. " Allora si alzi un'ora prima e faccia le cose con calma, et voilà caso risolto" disse il Paradigmatico gongolando un po'.

Genesi dei proverbi 1

" Per Amon sta più attento!" esclamò Haemotephsis all'indirizzo dello scriba greco Depretakis.
" Sempre a sgridare...sempre a sgridare " mormorò lo scrivano ed aggiunse :" Anubi!"
" Va che ti ho sentito , monelluccio! Per punizione oggi niente larve a merenda, oggi cavoli"

Totum tuum

La Maga si sfilò lentamente il lungo guanto nero dalla destra guardando Haemo negli occhi con una sfumata aria di sfida.
Egli fremette un poco.
Senza una parola la maga esercitò la sua arte.
Qualcosa cambiò.
" Grazioso! Singolare!" esclamò la Maga.
" Totum tuum" gongolò Haemo sfilandosi la scuffietta etnica.

Pasturella P.

" Sii cauto!" esclamò Haemo all'indirizzo di De Pretis che si era tuffato alla ricerca del topolino sparito sotto la libreria dello studio al grido: " Lo stano io!"
Celeste stranito si bloccò:" Hoibò, perchè??"
" I topi possono essere veicoli della peste bubbonica" pontificò Royd.
" Mavacagare!" sussurrò il Notaro ma si fece vieppiù guardingo&cauto.

Vibrio

" Ho la diarrea da molti giorni Eccellenza" esclamò la splendida Signora in Verde torcendosi un poco sulla poltroncina davanti ad Haemo.
" E le capita di incazzarsi?" chiese professionalmente il Boniatra.
" No, mai Santità" cinguetto la Procace.
" " Allora possiamo escludere il Collera" gongolò Royd.

Più meglio

" E..che professione esercita?" chiese Haemo alla Discreta Signora in marron seduta davanti a lui.
" La lustrascarpe Eccellenza nel sottopassaggio di Magenta" rispose la Discreta.
" E suo marito?"
" Lo strillone in Galleria"
" Ellamadona! Ora mi dirà che suo padre fa il venditore di lupini!" si permise Haemo.
" No Professore papà è ingegnere nucleare"
" Azzo!Conosciamoci più meglio..."

Promotion

“ Come mai è venuta a trovarmi?” chiese Haemo alla splendida signora in blu che si era accomodata davanti a lui.

“ A causa della promozione di una visita ed una birra gratis ogni sei” rispose civettuola la Splendida.

“ Capisco…la visita la vuole coi capperi o senza?”

La Piccina trasalì conquistata.

La Voce del Padrone

" Ecco, metta qui le catene, la gabbia ed i fantasmi che la perseguitano, son fatti di Fantasia, bene, ora li mettiamo in questo fantastico inceneritore e non ci saranno più" disse Haemo con la sua Voce del Padrone rivolto alla magnifica Signora in verde contorta davanti a lui.
La Piccina, come in tram, lo fece e i nodi si sciolsero.

Lento scorre il fiume

Si udivano solo i borborigmi del popolo che silenzioso aspettava che Ra sorgesse, Haemete paludato nelle sue vesti di Sommo Sacerdote attendeva a braccia aperte, il nobile viso sollevato ad est.
Finalmente il primo raggio eruppe glorioso.
" O Ra Signore dell'universo, noi ti ringraziamo per la luce ed il calore che ci doni" pontificò l'Eliofilo . Il Nilo scorreva lento.
" Vorrei far godere il popolo, quanti pani e quanti pesci serviranno?" chiese Haemete.
De Pretakis lo scriba greco si concentrò: " Vediamo, saranno cinquecento persone, diciamo un pane e un pesce moltiplicato cinquecento...fanno cinquecento pani e cinquecento pesci"
" Così sia"
E la festa cominciò.

Tarok

" Che splendida borsa!" disse Haemo indicando la 24 ore Mont Blank del rappresentante di medicinali seduto davanti a lui.

" Le piace? E' taroccata, l'ho comprata l'anno scorso in Tunisia, quaranta euro invece di 1700" rispose compiaciuto l'ISF.

Haemo sollevò la manica sinistra:" Le piace? Anche questo è taroccato, è un Casio , l'ho pagato un euro e ottanta invece di venti" e gongolò.

C'era una volta..ovvero Compagni di merende

" Cos'hai portato di merenda? chiese Haemo.
" Una schiscetta di casseula" rispose De Pretis: " E tu?"
" Panino col caviale"rispose Royd poi: " Guarda lassù un ufo!"
" Dove? Dove?"
" La gnam...più in là gnam gnam" e si mangiò la casseulina in tre bocconi.

Il Ginecologo

" Maestro, sono da lei per una questione che mi assilla" disse il ginecologo seduto davanti ad Haemo.
"Dimmi caro"
" Ho sempre il naso bagnato, sara' grave?"
" Tu sei miope vero?"
" Si Eminenza"
" Et voilà caso risolto!" esclamò il Panaceutico non senza un pizzico d'orgoglio.

Umiliati&Derisi

"Arles in alto è un coperchio messo da Vincent ad impedire che la sua follia dilagasse" disse la guida illustrando il dipinto raffigurante un campo di grano.
" Mi piace! Lo compro! Quanto costa?" esclamò Haemo.
Tutti risero di lui e lui non gongolò.

Anche l'occhio vuole la sua parte

" Pensi possa andare?" chiese Haemo riferendosi alla divisa da ammiraglio keniota che stava provando: " E' abbastanza elegante da indossare alla cerimonia?" domandò riferendosi alla grande festa annuale dei non vedenti ma parlanti.
" Un tantino vistosa ma perfetta" rispose De Pretis nel suo costumino da Tonno Nostromo.

Onomastico

Haemo stava giocherellando con la Luger Parabellum che De Pretis gli aveva regalato per il suo onomastico, la Signora in Verde seduta davanti a lui parlava parlava parlava.
" Ops! Scusi mi è partito inavvertitamente un colpo!" esclamò il Megaclinico.
" volevo ancora dirle di un fastidiosissimo pruritino..." sussurrò la Piccina e spirò.

Biologyc

" Ma cosa fa? E' impazzita?" disse stentoreo Haemo alla Procace Signora che, sollevata la gonna ed inginocchiatasi sulla poltroncina, si era spostata il filo del tanga mostrando il roseo ano un poco spampanato.
" No Professore, è che soffro di un irrefrenabile prurito, proprio li, la prego mi aiuti!"
Il Panaceutico si avvicinò guardingo, osservò ed infine pontificò:" Lo credo, lei ha il verme solitario, lo scorgo far capolino, le consiglio di comprare una gallina, un po' di pazienza ed il suo problema sarà risolto"
Poi gongolò ecologicamente.

Gyro

" La prego mi aiuti, questi continui capogiri mi rovinano la vita" disse il Derviscio seduto davanti ad Haemo.
" Mica sono un Pir" disse Haemo.

Gasp!

DIO E' ATEO


( Giovanni Papini )

Libero

Il vento soffiava gelido, Haemo si attillò nel suo mantello di lapin, gli stivali fatti a mano scricchiolavano gradevolmente ad ogni passo.
" Facete la carità" disse fievolmente la senzatetto senzatette mentre , in atteggiamento supplice, protendeva la mano sudicia.
" Ciapa! Godi popolo!" esclamò lo Stentoreo mentre le donava lo scontrino della Rinascente ed aggiunse:" Conservalo con cura potresti vincere un abbonamento a Libero"
" Vadarvialculo bastardo!" gridò la Sventurata mentre lo scricchiolio si allontanava nel vento.

Tumor rubor calor dolor

" E poi non mi so spiegare questo fastidio qui, alla piega del gomito" concluse dopo 45 minuti di inezie la splendida signora in verde seduta davanti ad Haemo.
Il Protoplasmatico prese dall'armadietto delle medicazioni la bottiglia dell'alcol ed asperse la belloccia, poi incurante del suo sbigottimento le diede fuoco col suo Dupont d'oro.
" Ma cosa fa è impazzito? Oddio cos'e' questo?"
" Non si preoccupi, è solo una forte infiammazione" disse sereno Haemo ed aggiunse:" Et voilà caso risolto definitivamente"