Deliria

“Dunque mi dica, che lavoro fa?” chiese Haemo al giovane uomo seduto dall’altra parte della scrivania.
“L’epistemologo Eccellenza” rispose titubante questi.
“Bene…molto molto bene e mi dica, questo le crea dei problemi?” chiese l’Empatico.
“Si, ma solo nei giorni dispari dei mesi pari”
“Capisco” disse Royd e aggiunse:”Oggi daremo una ritoccatina alle sue interiora, da domani crederà di essere primo violino alla Scala”
L’Epistemologo si illuminò, baciò le mani del Santo e presa la corona di spine e la croce si avviò verso un leggero, luminoso futuro.

Conversazioni scandinave

“Son felice, è primavera “disse Unta
“Anch’io, ho un appuntamento col Capitano Meno” disse Bisunta
“E’ quello ipovedente?” chiese Unta
“No quello è suo cugino Strameno” disse Bisunta
Poi si fecero due spaghi con la marmellata di ribes.

Storia triste di primavera

Era felice, era primavera, sul prato godeva il sole sul viso quando un serpente a sonagli fuggito dal rettilario “La tarantola” lo morsicò e lo spacciò.

La mangiata

Decisero di fare una mangiata nella cantina settecentesca “ Villa Sparina”, grande fu l’orrore del cantiniere quando vide il piatto forte, bucatini, ma ormai era troppo tardi.

Buongiorno

“Buongiorno dottore, sono la signora Buongiorno”
“Buongiorno signora Buongiorno”
“Buongiorno..”
“E bastaaaaaa mi chiami solo di sera !”

L'operazione

“Mhh…qui ci vuole un’operazione!” disse Haemo pensieroso al signore al quale stava visitando la gola “La faremo subito” aggiunse sicuro.
“Professore ma così su due piedi? Sentirò male?” disse timoroso il malcapitato.
“ Su..su, non è niente, faremo in un lampo” e aggiunse:” Quanto fa due più due?”
“ Quattro professore!” disse il risanato.
“Et voilà, operazione perfettamente riuscita!” disse Haemo e gongolò.

Patate

Quella sera non aveva niente da leggere, così patate lesse.

Gastone

Albeggiava, Haemo stava rientrando pallido di cipria e di vizio .
“Sta male professore? Scusi se mi permetto ma ha una brutta cera” disse il portiere del megaresidence.
“No sto benissimo caro, grazie, son solo pallido di cipria e di vizio” e si allontanò verso l’ascensore.

Gaudeamus igitur

Cancellava come sempre con un fantasma di emozione il Gratta&Vinci , 54 e 54 e sotto 500.000 euro!
Il cuore accelerò ed il respiro si fece corto, le pupille si dilatarono a cogliere la sia pur minima minaccia alla sua ricchezza.
“Quanto costa un chilo di sale grosso?” chiese la vecchina.
“Novanta centesimi” disse il tabaccaio.
“Ci penso e semmai ripasso”
“Basta..la prego basta…”mormorò la vecchina qualche minuto dopo semisepolta sotto circa 90 chili di sale grosso.
Godi popolo!

Ciel sereno

“Misericordia…” disse con voce flebile il malato terminale ed aggiunse:”la prego la faccia smettere, mi finisca”
Haemo ristette pensoso, scosse lentamente il capo poi estrasse dalla borsa una siringa ed una fiala, le preparò , conficcò l’ago nel collettore della flebo e teso spense la vita del disgraziato.
“Celeste, non ho più quell’impegno, hai ancora i biglietti della boxe?” disse al cell sereno.

Quidquid recipitur ad modus recipientis recipitur (S.Agostino)

“Ogni cosa dev’essere al suo posto, né un po’ di qua né un po’ di la, precisamente ed ordinatamente al suo posto” disse il pazzo criminale tentando di conficcare il cucchiaino del gelato nella bocca di De Pretis.
“Scusi se mi intrometto” disse gentilmente Haemo appoggiando la canna della sua 38 special sulla fronte del demente.
“Credo di aver sbagliato posto” disse mite il pazzo conficcando il cucchiaino nella stracciatella ma proprio al centro.

Senza more (amore)

“La mia anima spogliata intreccia con la tua una danza gentile amore mio”
disse con voce amorosa Haemo a Marika.
“Cosa facciamo questo week end?” sussurrò lei.
“Andiamo a dar via il culo”

Rabdoamante

“Professore credo di essere un rabdomante, ogni volta che avvicino una donna, bella o brutta il bastoncino si anima, sarà grave?” chiese il signore seduto di fronte ad Haemo.
“Vediamo” e attivato l’interfono:” Marika ti spiace venire un attimo?” chiese.
Lei entrò ticchettando, il cachemirino grigio aderente al superbo busto, la gonna poco sopra il ginocchio a mostrare le splendide gambe tornite, lo studio fu pervaso all’istante dell’aroma di Dune.
“Ho visto la Madonna!” esclamò il cliente poi:”Guardi professore ecco, ecco!” disse mostrando un enorme rigonfiamento vibrante poco sotto la cintura.
Haemo annuì pensoso poi impugnata la sua Maisterstuck vergò la magistrale prescrizione:” Dieci manipolazioni al giorno, una ogni 90 minuti per sei settimane”
“Ora va’ sanato povera creatura” disse e aggiunse “Marika resta che ti devo dettare delle cose”
“Si micett..hem..professore”disse la Supersegretaria accennando una leggera rotazione dei seni.

Black Cavendish

“Uniamoci carnalmente” sussurrò la splendida signora in rosso.
“Non prima ch’io abbia nettato la mia pipa” rispose Haemo dandosi da fare con lo scovolino con aria allusiva.
“Fa’ di me la tua pipa!” disse lei roca.
“Si…ecco tesoro” rispose lui spingendo con l’indice destro il suo adorato Black Cavendish al cognac nella porta di giada di lei.

Il sol dell'avvenire

“Sento un’irresistibile pulsione a conficcarmi chiodi di garofano nella pelle di tutto il corpo Eccellenza, la prego mi aiuti!” disse accorato il distino magro signore seduto innanzi ad Haemo.
“Conosco..però strano, di solito è tipico dei drogati indiani, ci sono stati casi di fachiriasi nella sua famiglia?” chiese l’Arciumano.
“E’ grave professore?”
“Solo se si usa il martello” rispose Haemo sereno.

Federazione Italiana Ginnastica Artistica

“Celeste ti ricordi che stasera c’e’ la riunione del direttivo della Federazione Italiana Ginnastica Artistica vero?” chiese Haemo al telefono.
“Certo e tu diverrai il Presidente della sezione Amatori” rispose De Pretis.
“Pensi sia meglio adoperi il nome per esteso o la sigla nel mio discorso da neoeletto?” chiese Royd.
“FIGA va benissimo, anche per questione di agilità oratoria, sei teso?” concluse Celeste.

Routine

Era una tiepida notte di Maggio, per molti non finì mai, divenne eterna, gli altri si alzarono sbuffando, la signora in nero guardò la sua agenda e sorrise.

Pirobazia

“Professore, mi sento irresistibilmente attratto dalla pirobazia, è più forte di me, quando la pratico sento crescere la fiducia in me stesso, i muscoli diventano tonici e la forza dalla mente fluisce in essi” disse il signore seduto davanti ad Haemo.
“ Bene, conosco la sensazione, io stesso pratico l’idrobazia” rispose Royd spegnendo l’aureola che aveva lo starter esaurito e lampeggiava un tantino.

Messalina

La ninfomane guardava Haemo leccandosi le labbra e sbattendo le ciglia:”Professore mi aiuti la prego!” disse accorata.
Lui riflettè per qualche istante, poi impugnata la penna vergò la prescrizione e la porse alla donna: “Legga e verifichi se ci capisce” disse .
“Maxi dildo ad 8 velocità Fascination?” lesse la signora.
“Si, lo adoperi tre volte al giorno durante i pasti, ne avrà giovamento, e ora va’ povera creatura che è l’ora delle mie preghiere”.

Eca

Guidato dalla sua proverbiale munificenza Haemo stava distribuendo i doni alimentari ai diseredati:”Un polpo al cieco, uno alla botte” disse riferendosi all’ignobile cicciona che tendeva le dita a salsicciotto verso di lui.
Grida di giubilo salirono al cielo all’apparizione del Tavernello.
“Vedi quanto poco ci voglia Luca per farli felici” affermò Royd poi aggiunse:” Chissà se hanno l’anima come noi?”

Finesse

“Professore perché è sempre così diretto ed esplicito nei miei confronti?” chiese la splendida signora in verde seduta davanti ad Haemo.
“Cara, con lei non ho peli sulla lingua” rispose l’Ultimo Romantico poi aggiunse guardandola negli occhi:” Ma vorrei averli”.

Alici 2

Il pesce palla era contento, era domenica , si gongolava sereno quando un pensiero lo turbò:”Cazzo è il compleanno di Alice!”.
Nuotò ratto fino al banco di acciughe per gli auguri di rito e chiese all’alice più periferica se avesse visto Alice.
“Aspetta un attimo” rispose questa poi :”Alice hai visto Alice?” chiese e la domanda venne ripetuta circa 250.000 volte.

Delirium

“Si! Si! Lei mi ha spermacchiato! Guardi qua il mio tailleur!” disse risentita la signora in beige indicando la sua giacca ad Haemo che la guardava fra il brusco e il lusco.
“Io?” chiese stupito il Catarifrangente “Si sbaglia signora non è mio costume fare codeste cose, è stato Visir ” disse indicando il suo compagno di merende.
“Iscariota”mormorò in milanese Visir, poi fuggi ratto.

Più sangue meno violenza (Avis)

“Ha visto per caso il mio fez?” chiese gentilmente Haemo al gelataio turco.
“Sono cieco dalla nascita effendi, infatti , come può notare , vendo gelati monogusto”
“Ciò non è bello” riflettè ad alta voce l’Epistemiologico “Va’, torna sanato in seno alla tua famiglia”, disse e tratto dal barracano un lungo coltello con un sol gesto elegante lo castrò.

PS. Sanato, voce antica o regionale - riportano i dizionari - che significa castrare.

Paradox

“Io mento sempre” disse l’uomo seduto di fronte ad Haemo.
“Se ciò che dice è falso in questo momento sta dicendo la verità….” Disse il Pragmatico.
L’uomo si portò il pollice destro alla bocca cominciando a succhiare pensoso poi aggiunse :”Mi impongo anche di essere spontaneo sa?”
“E ci riesce?” inquisì Royd.
“Voglio mammina….” piagnucolò il cliente.

Chess

Il Santo Padre sollevò lo sguardo dalla sua tazza di cioccolata belga e, guardando Haemo negli occhi, chiese con accento bavarese:” La perfetta saggezza è perfetta ignoranza?”.
“Lo ignoro”rispose l’Ippocratico.

Azzo!

“Tormi tormi bambine…cazzo questo non torme!” disse mammà.
“Pè forza no torme nun capisce o dialette, diccelo in tagliano” disse pepè
”Dormo…dormo bambine” disse mammà e si addormentò essa.
D’improvviso una luce riempì la stanza e una figura apparve in essa :” Chi sieto?” disse pepè
“Songo una pubblicità onirica” disse la figura e aggiunse:
” Accattateve la mozzarella dei fratelli Difrancescopaoloantonio”.
“Azzo!” esclamò pepè “Le inventano tutte!”

Buana

Era un bel party, Haemo stava amabilmente chiacchierando con l’ambasciatore del paese dal quale era appena ritornato:”Ho visto davvero cose bellissime ma, sono perplesso, l’igiene lascia molto a desiderare, ho trovato peli ovunque nel cibo, persino nel caffè , questo in strutture ricettive anche di lusso”.
L’ambasciatore riflettè un momento poi:” Credo sia perché il mio è un paese in via di sviluppo Buana” disse.

Fishing

“Professore, è un periodo che mi arrabbio facilmente coi clienti e questo mi fa arrabbiare ancora di più” disse il commerciante seduto davanti ad Haemo e aggiunse:”La prego mi aiuti, mi hanno detto che fa miracoli”.
“Elementare Whatson”rispose Royd parafrasando Holmes dato che gli piaceva essere faceto e aggiunse:”Quando sente che la rabbia sale la lasci uscire, urli, bestemmi, si faccia venire la bava alla bocca ed alla fine si rotoli in terra perdendo urine e feci, vedrà che in poco tempo il suo problema coi clienti si risolverà….. ama la pesca?” e lo congedò.

Elefantesse

Le tre donne si incontrarono dopo tanto tempo, ognuna porse all’altra il suo affetto ed i tre affetti si fusero trasformandosi in pace interiore, poi parlarono per sette ore di scarpe.

Routine

Lo splendido signore seduto davanti ad Haemo aveva inanellato una matrioska di cazzate, erano poste ordinatamente una dentro l’altra, il Superclinico ostentava la sua abituale calma olimpica anche se dentro di sé si era scatenato un ciclone di sentimenti, tutti tendenti all’omicidio dopo inenarrabili torture.
“Capisco…si, capisco perfettamente ma ho bisogno di riflettere sul suo caso che è davvero assai complesso, le spiacerebbe ripassare fra venticinque anni?” disse empatico, poi rivolto a Marika:”Signorina trascini fuori il signore”.

Filimi

“Professore, domenica arriva il Papa, posso avere cinque ore di ferie? Ci tengo tanto a vederlo” chiese Luca comodamente inginocchiato sull’inginocchiatoio del ‘600 posto davanti alla scrivania del Capo.
“Non ti basto io?” chiese con voce querula Haemo mentre una lacrima oscillava indecisa.
“Perdono Sire…sono un ingrato” mormorò fra i singhiozzi il discepolo ed aggiunse:”Posso leccare le suole delle sue babucce?..per favore…per favore”

The hole

Haemo stava guardando la tv Svizzera quando un interrogativo gli attanagliò la mente:
” Quanto pesa un buco?”
“ Ciao Celeste, sai dirmi quanto pesa un buco?” chiese al cell.
“ Dipende, se è un buchetto pesa cento grammi, se è nero molti fantastilioni di tonnellate” rispose il notaro.
“Tu non mi vuoi più bene” disse Royd e mise giù.

600

“Non se ne parla nemmeno!” disse Haemo a Celeste che gli chiedeva in prestito l’Ape 50
“Sai che ne sono gelosissimo e poi a che ti serve, sentiamo” aggiunse.
“Porto a cena una splendida creatura e volevo fare colpo” si giustificò il notaro.
“Ti posso prestare il mio abito da centurione, sarà un successo assicurato ma non ti sbrodolare che ci tengo”
“Uffa…andrò con la 600 multipla…pazienza” disse De Pretis.

Siamo a 600, mi dicessero di scrivere 600 “Stronzate” lo riterrei impossibile, ma, come tutti i compiti della vita, una alla volta ci siamo arrivati, un passo alla volta.
Le dita ringraziano il cervello.

Faccia smorta....

“Professore mi aiuti la prego! Temo di avere l’Haltzeimer, questo mi terrorizza” disse la signora con la faccia smorta seduta davanti a Haemo.
“Possiamo fare immantinente il mio test se vuole cara” disse con la sua voce vellutata l’Ultimo Illuminista.
“Si la prego”.
“Che giorno della settimana è oggi?”
“Lunedì professore”
“Che mese?”
“Maggio Eccellenza”
“Che santo è?” incalzò Royd
“Non saprei..hem” farfugliò la disgraziata.
“Vabbè facciamo la domanda di riserva” disse H ed aggiunse:”Quanti sono gli esquimesi?”
La donna si mise a piangere tormentandosi le mani.
“Purtroppo lei è malata ma io la salverò, ho casualmente ideato una cura miracolosa, ma la iniziamo domani che sono nella fase refrattaria ” aggiunse professionale ed alla signora apparve un angelo .

Ben

“Spiegami cosa devo fare con te?”chiese Haemo con voce irritata al telefono ed aggiunse:”La vuoi finire di sparare cazzate? Cos’e’ ‘sta storia di proibire la contraccezione?”.
“Scherzavo….lo sa che sono un burlone , qualsiasi cosa dica ci credono, e poi uffa…se non posso giocare io non voglio che giochino nemmeno gli altri…non è giusto ecco!” rispose l’Interlocutore con voce lamentosa.
“Cosa ne hai fatto della mega confezione di Lego che ti ho comprato?” chiese Royd
“Ci gioco, ci gioco e mi diverto tanto” rispose Ben.
“Bravo, gioca con quelli e non ti impicciare di cose che non ti riguardano che fai solo danni”
“Scusi…non lo faccio più” rispose Ben e mise mestamente giù.

Yachting

La prua del 24 metri solcava veloce il Mediterraneo mentre la coperta trasmetteva gradevoli sollecitazioni alle gambe di Haemo: “Senti quanto è dolce lo schiaffo del vento salso sulle gote” disse garrulo a Marika.
“Aouarghhhh buahhh ptù” rispose lei mentre verdolina in volto vomitava il delizioso pasticcio di seppie allo strutto del pranzo.

Cirillico

“Livia non ci crederai! Abbiamo visto un posto dove vendevano la cacca!” disse Haemo ridacchiando alla sua consorte.
“Come era scritto?” disse la Consorte con aria annoiata, le braccia cariche di matrioske.
“ Kappa a ci ci a” disse Haemo divertito ma già parzialmente ammosciato, Celeste partecipava empatico con la solita aria da scappato di casa.
“Siete i soliti imbecilli” disse Livia ed aggiunse.”La C in cirillico significa esse, era la cassa, idioti”
Le bocche dei due assunsero momentaneamente una piega amara ma poi il sereno ritornò nel pregustare la gara coi tappi metallici alla quale si erano iscritti per soli 100 euro a testa.

Turismo intelligente

Le note dell’inno russo cominciarono ad uscire solenni dagli altoparlanti della piazza rossa, Haemo sollevò lo sguardo verso il cielo bianco poi di nuovo sul banchetto presidiato da una splendida slava sul quale cappeggiava un cartello con la scritta “KACCA”.
“Vedi Celeste, non si deve buttare via niente come diceva mia nonna, qui la vendono a scopo terapeutico, tipo fanghi” disse rivolto a De Pretis.
“Quasi quasi ne compro due etti e la regalo a mia moglie” disse il notaro, poi si avviarono verso i magazzini Mum che erano lì vicino.

Un mondo migliore

Il cucchiaino girava pigramente l'Earl Gray nella tazza di finissima porcellana berlinese, gli occhi attenti a seguire l’Eminenza , il quale passeggiava per lo studio curiale.
“Affermi sia etico usare come cavie da stabulario i degenti del civico ospizio, su questo non posso condividerti, e poi, la vivisezione senza anestesia, su andiamo!” disse severo il presule.
“Ma è l’unico modo per far procedere lo studio sulle cellule staminali ad uso cosmetico, il preludio ad un mondo migliore” disse Haemo contrito.
“A proposito, quando mi mandi Marika per lo stage seminariale?” chiese il porporato ed aggiunse:
“Che anima quella ragazza!”

Good practice

“Aiuto sto male!” disse l’uomo in grigio con angoscia rivolgendosi ad Haemo che , per caso, stava passando di lì.
“Non si agiti, sono un medico, è solo un attacco di panico o forse un infarto o forse un aneurisma dell’aorta” disse Royd con aria calma e sicura.
“Aiutooo sto ancora più maleeee” sussurrò l’uomo guardandosi intorno.

Lettera aperta a Monsieur du Yacht

Il Decesso è un trattato sui gabinetti?
La prego mi risponda, l’interrogativo mi attanaglia!

Deficit di glucoso 6 fosfato deidrogenasi

“Professore la prego mi aiuti!” disse accorata la bella signora davanti a Haemo
“ Sono ossessionata dal sesso, non penso ad altro e non mi basta mai” aggiunse ansimante con la magnifica voce roca.
“ E’ un tipico caso di favismo cara signora, si astenga dal prendere Aspirina, potrebbe provocarle seri guai, ma ora si spogli, è necessario che la visiti per approfondire la diagnosi” disse il Superprofessionale.

La scienza

“Professore la prego venga lei, abbiamo un caso difficilissimo!” disse Luca rivolto al Chiarissimo.
Entrarono nella stanza, la splendida giovane donna era sul letto, si abbracciava le ginocchia e ripeteva senza tregua:”Voglio ciuccio, voglio ciuccio”.
Bastò un attimo:”Trattasi senza dubbio di caso rarissimo di regressione allo stato orale, bisogna assecondarla, guai altrimenti” disse Haemo serissimo ed aggiunse:”Uscite tutti prego”.

Immaginaria forma di difficoltà respiratoria (fantasma)

Il fantasma si guardò in giro poi, visto che l’unica persona presente era Haemo che stava meditando sui massimi sistemi, gli si rivolse con voce cavernosa:”Scusi sa dirmi dove si trova la stazione delle diligenze?”
“E’ sicuro di star bene? E’ un po’ pallido” disse Royd.
“A dire il vero non sono in gran forma, ho sempre un dolorino qui”disse l’ectoplasmico indicando il lenzuolo.
“Beva mezzo litro di Puntemes al giorno o, in alternativa, di Amaro Cora, vedrà che passa, per la stazione delle diligenze deve tornare indietro di duecento anni”
“Grazie e arrivederla” disse il fantasma e sparì.

Pince nez

Faccia di topo si tormentava le mani stando seduta a gambe strette di fronte ad Haemo il quale, giocherellando senza parere col suo temperalapis a forma di vagina pocket, le disse:”Così ci siamo beccati un’altra volta lo scolo nero eh?”
“Si professore ma in forma lieve, in realtà ciò che mi infastidisce è questa verruca sul naso”
Le fece lapperlà una nasectomia, ma da quel giorno la tapina ebbe problemi di vista.
Ohi ohi komboloy

Polliteismo

“Professore, lei che è un uomo di scienza, la prego mi aiuti!”disse angosciata la splendida donna di fronte ad Haemo ed aggiunse:”Esiste Dio?” poi attese la risposta tesa e fiduciosa.
Lui riflettè sei secondi poi:”Ma certo che esiste sciocchina, ce ne saranno almeno dieci” rispose empatico:” cià vieni qui sulle mie ginocchia pecorina smarrita-signorina per la prossima mezz’ora non ci sono per nessuno” sussurrò nel interfono.

Apparatjie

La stanchezza permeava la sua mente, le braccia erano pesanti e le palpebre cercavano di chiudersi per la nanna quando gli apparve La Signora in azzurro: “Sei stato buono? Hai aiutato le orfane e i vedovi? Hai diligentemente raccolto i punti della Coop?”gli chiese soavemente.
“Ma che cazzo di miracolo è scusi?” chiese Haemo fra il brusco e il lusco.
“Son tempi duri, hai visto a quanto va il petrolio?” replicò la Donna.
Lui riflettè qualche istante poi la fronte gli si spianò e lo sguardo ridivenne acuto: “Almeno possiamo giocare alla fecondazione miracolosa?” chiese.
“Son già stata fregata una volta carino!” rispose l’Apparizione e sparì.

Infezione

“Professore la fortuna mi perseguita, qualunque cosa faccia va a finire bene, pensi, gli amici mi chiamano Gastone”disse l’uomo macilento seduto davanti ad Haemo toccandosi le mani con aria nervosa.
“Molto interessante, davvero singolare” affermò il Clinico e aggiunse:
“E’ senz’altro un virus, le spiacerebbe lasciarmi leccare il suo ano a scopo diagnostico?”

Arriva...arriva!

Le parrocchie erano in fermento, presto sarebbe arrivato, tutti andavano in Curia o ci venivano mandati.
Haemo indossò il camice disegnato da Michelangelo e si apprestò alle prove.
Che letizia in ogni cuore!
Da un baule borchiato uscì una suora nana da viaggio, lui la vide, il respiro accelerò: “Suora nana quanto prendi per una fellatio?” chiese gentile.
“Quattro ostreghe” rispose la religiosa timidamente.
“Fammene due, crepi l’avarizia!” disse l’archiatra.
Fuori il Vatican Circus si apprestava ad un altro spettacolo, dentro regnò l’Amore.