Brezzolina

" Caro posso giocherellare un poco col tuo zumstuk? " chiese garrula Marika.
" Guardare e non toccare è una cosa da imparare" rispose Haemo in modo didattico.
" Ma a me mi piace assai, esso è monumentale, direi molto molto carnoso, mi fa gola, eddai eddai su su! " implorò la Segretaria.
" Vabbè dai giocaci un po' ma non lo stropicciare, l'ho appena stirato, era pieno di inestetiche grinze" concesse il Superbuono.
Marika per la felicità roteò i seni in senso antiorario creando una gradevole brezzolina.

24 metri

Haemo era al comando dell'Anubi, il suo magnifico 24 metri, tutto era sotto controllo, lui, esperto nella sua divisa da ammiraglio ticchettava sui comandi elettronici quando: " Allora!!! Cazzo fai? C'è da stirare una montagna di roba!!" disse Livia irata.
La coda si posizionò ratta in basso, come le orecchie: " Vado amore ma prima posso dire le preghierine?" rispose.

Et voilà

" La prego mi aiuti Professore! Mia moglie ha scoperto che ho un'amichetta, le prende la furia ed ultimamente è passata alle busse, c'est doloreux! Mi picchia con quello che le capita, ieri con uno stoccafisso non ancora bagnato, poi si è messa in ginocchio ma io non sono uscito da sotto il letto, cosa posso fare Eccellenza?" disse il Signore in grigio seduto di fronte ad Haemo con voce rotta dall'emozione.
Bastò un attimo, fulmineo Haemo risolse: " Finga di essere masochista, et voilà caso risolto!"

Stragodi Popolo!

" Fate la carità " diceva meccanicamente la barbona tendendo la sudicia mano.
" Ciapa! " esclamò Haemo dandole un biglietto da cento euro.
" Minchia! Posso farci una pompa Eccellenza? "
" No grazie vado di fretta, mi dia novantanove euro e novanta centesimi di resto"

Prova costume&Cotiche

" Ho fatto la prova costume Professore, una tragedia! Devo perdere sette chili ma voglio mangiare senza limiti e sopratutto se non tocco il pane sto male, la prego mi aiuti!" esclamò la Splendida Signora in Bianco seduta davanti ad Haemo.
" Mumble..vediamo, per il pane vada nel panificio qui di fronte e compri la più grossa pagnotta che hanno, se la leghi sulla schiena tipo tartaruga ninja e la tocchi ogni volta che le va, per il resto potrà mangiare quanto vuole, ma solo brodo di pollo giovanissimo"
" Pulcino Professor?"
" No, faccia bollire un uovo e beva il brodo, potrà farlo ad libitum" rispose il Sanante ed aggiunse:" Et voilà un altro caso risolto, un'altra vita salvata"
Gongolò.
" Economic! Very very economic!" esclamò la Piccina grata.

Ma vieni!!!

" Ho una stranissima perversione Professore, mi eccito solo nel far l'amore nei gabinetti pubblici, non penso ad altro, la prego mi aiuti! " disse il Signore in blu seduto davanti ad Haemo.
" So di che si tratta, lei è un latrin lover, si doti di un wc chimico a zaino e potrà farlo ovunque, anche la cacca" rispose sereno il Risolutore ed aggiunse: " Ma vieni!!!! ma chi sono!!!!!" improvvisando lapperlà una danza semietnica.

Detto Fatto

" Professore la prego mi aiuti, devo perdere dieci chili in dieci giorni, sa, si sposa mio fratello e vorrei mettere un vestitino della quarantaquattro, sa com'è, le foto..." disse la morbida Signora in Verde seduta davanti ad Haemo.
" Nessun problema cara, è presto fatto, metta la gamba destra qui su questo grazioso ceppo...dove ho messo la mannaia..." rispose il Problem Solver.

Nagutin d'or

" Sono indeciso sul logo del premio per politici che voglio istituire" disse Haemo a De Pretis che lo ascoltava attento e proseguì: " Sai che il sociale mi attrae molto"
" A cosa pensavi? " chiese Celeste.
" A un Gran Nagutin d'oro ad una Padella per friggere l'aria e ad un cannone dal quale spunta un pene"
" Adeguati triambi! " sussultò il notaro.

Luce celestiale

In piena notte una luce celestiale saturò la stanza di Haemo, Livia lo scrollò forte
" Che succede? Incendio? Terremoto?" esclamò il Risvegliato con gli occhi protursi.
" No caro c'e' una luce celestiale che ha saturato la stanza" rispose la Risvegliante.
" Sono Dio! " proruppe una voce roboante.
" Come mai non sei a nostra immagine e somiglianza ma hai le sembianze di un suide? " chiese Royd.
" Perchè è così, è un'altro dei miei misteri misteriosi, ma bando alle ciance, prendi carta e penna che ti detto il menù" rispose il Divino.
" Vuoi aprire un ristorante?" stupì l'Eletto.
" Si, dove si mangi da dio, mi son rotto il cazzo della luce celestiale e delle musichette, e di ste cazzo di preghiere sempre a rompermi il cazzo, e dei preti pedofili e dei cardinali imbroglioni e amici dei ricconi... non ce la faccio più...la prego Professore mi aiuti!" piagnucolò il Divino.
" Ne parliamo domani caro nel frattempo ti dò un compito, dovrai scrivere cento volte -non devo rompere i coglioni al Professore quando dorme- va in pace"
" Era davvero Dio?" chiese Livia
" Ma no era De Pretis travestito da Dio travestito da porco" rispose Haemo e si riaccoccolò.

Hoy hoy komboloy

" Non riesco ad avere meno di sei rapporti al giorno e con donne diverse, mi aiuti Professore, sono gravemente adultero!" disse tuttodunfiato il Signore in Jeans seduto davanti ad Haemo.
" Lei non è adultero, lei è Adutero che è una forma di regressione, sta cercando di rientrare nell'utero materno" spiegò il Poirot della medicina.
" E cosa si può fare Eccellenza?"
" Si dia ai rapporti anali, diventerà Astronzo che è già un bel passo avanti" pontificò Haemo ed aggiunse:" Hoy hoy komboloy"

Lidl

" Ecco, lì Professore, mi fa male proprio dove sta toccando ora! " esclamò la splendida Signora in Mutande.
" Mhh, potrebbe essere l'ovulazione" considerò fra se e sè Haemo poi: " Le succede di provare un'irresistibile empatia per le galline?" chiese.
" No Eccellenza " rispose la Caruccia.
" Allora trattasi di gas intestinale, dica prrrrr"
Lei lo disse, ma non con la bocca, poi esclamò: " Quelle liberation, ullallà" chè era stata recentemente ad una gita Lidl a Nizza.

In hoc signo non vinces

Come ogni giorno Haemo puntava lo sguardo e la nobile fronte ad est aspettando che Ra sorgesse a benedirlo.
" Oh grande Ra fonte della vita e di ogni energia, fà che io vinca al Superenalotto " pregò.
Un rovo li accanto improvvisamente prese fuoco e nel cielo terso il fumo disegnò una scritta fugace: " CHI DAL LOTTO ASPETTA SOCCORSO CI VIENE IL PELO COME ALL'ORSO"
Il Superpio cadde in ginocchio : " Mavaffanculo" mormorò, poi, di nuovo lieto, si accinse ad affrontare la giornata.

Destra

"Amore, sai che son di destra, ti spiace quando ti presento se dico : Cetty la mia nuova camerata invece che la mia nuova compagna? "
" Porca puttena! " esclamò lei che era di Lucera.

Mumble

" Prego accomodati" disse Haemo al giovane clinico che aveva fatto domanda per essere inserito fra i suoi collaboratori.
Il giovane, di nobile aspetto, si sedette di fronte al Superclinico: " Mi chiamo Ale, Ale Ragadean" disse .
" Mumble" pensò Haemo e, nel profondo, inesplicabilmente, sentì che già qualcosa lo accomunava al ragazzo.

C'è

" Ti dico che c'è! " disse De Pretis
" Anche la Befana e Babbo Natale ci sono " disse Haemo ed aggiunse: " E' una questione di fede"

Thalassa

" Imbarchiamo acqua! " disse Haemo dalla barra della Kakkola che solcava veloce il Mar Ligure ed aggiunse:" Ci vuole la pompa"
De Pretis con gli occhi fuori dalla testa al grido di " Affondiamo!" si lanciò ratto verso la patta del Tuttologo.
" Vade retro ignorant! " urlò il Master e Commander.

Gulp!

Impazzì ma non se ne accorse, gli altri gli sembravano un po' strani.
" Il mondo è impazzito" pensò.

Dio c'è

" Baila che te pago barranco!" esclamò Haemo con accento spagnolo.
" Hola mustango!" rispose De Pretis nel suo costume da Zborro ed aggiunse : " A me questa fiesta messicana non mi convince punto e poi questo Zborro, sarò lo zimbello della serata! "
" Ma no, ma no, sta tranquillo e baila " lo rassicurò il Boniatra pavoneggiandosi un po' nel suo costume da Dio Serpente!

Deus ex machina

Haemò, il medico del re doveva tenersi forte alla sponda del carro traballante, l'enorme folla in Place de la Concorde, fece ala al suo passaggio, il mormorio della moltitudine era sovrastato dal rullo ossessivo dei tamburi.
Il palco della ghigliottina aspettava.
" Dove ho sbagliato? " si chiese ancora una volta il condannato quando , dopo un rombo di tuono apparve Dio: " Cosa fate ? Questo è mio cugino, nessuno lo tocchi! " disse .
Poi dal cielo cadde molta manna.
" Godi popolo! " disse Dio e sparì.

Royal Wedding

Tutte le telecamere si spostarono all'indirizzo della carrozza a forma di zucca di Haemo, egli, paludato nella sua mise da Zeus faceva graziosi gesti verso la folla osannante.
" Ecchecazzo! " esclamò la regina ma in inglese e con accento regale.

Ci vuole tanta pazienza

" Son poeta " disse il signore seduto davanti ad Haemo.
" E come mai? " chiese Haemo.
" Credo sia genetico " riflettè il Sensibile.
" Ci vuole tanta pazienza " asserì il Tuttiatra.
" Vorrei declamarle una mia creazione, è un poemetto sul Papa che beatificheranno il primo Maggio, una cosuccia davvero molto bella, inizio?"
" Signorina mi porti una bottiglia d'alcool ed i fiammiferi per piacere" disse Haemo all'interfono.